Foro de Nosotras
Dale Una Vuelta 9 Sin categoría 9 Foro de Nosotras

20 Comentarios

  1. Equipo de Nosotras

    ¡Hola!

    ¡Bienvenida al foro de Nosotras! Este espacio ha sido creado para ti, para escucharte, para que cualquier mujer pueda compartir sus experiencias y consejos, sentimientos y preocupaciones. Así podrás comprobar que NO estás sola.

    Equipo de Nosotras.

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    • Fran

      Hola. En primer lugar GRACIAS a quien iniciará este espacio. Llevo más de 20 años lidiando con la Adiccion a la pornografia de mi marido. Nunca pude compartirlo con mi círculo como ya sabéis quienes me estáis leyendo. Me sentí como vosotras habéis escrito. Pase por todas las fases: enfado, rabia, vergüenza, culpa, deseos de salvarlo, intento de aceptarlo e incorporarlo en nuestra vida de pareja, inseguridad, vigilancia extrema, hasta rendirme. Fui a terapia para trabajar el tema y me ayudo. Y comprendí que no había mucho que yo pudiera hacer si el no tomaba las riendas de su vida y su adiccion. Y siguió sin hacerlo.
      Y así paso el tiempo con promesas, engaños, mentiras, intentos vagos, terapias que empezaban y dejaba con mil excusas, ….. hace casi un año ya no pudimos más en casa. Su carácter era cada vez más difícil, agresivo y exigente, se pasaba los días ignorándonos o intentando controlar lo que teníamos que hacer….
      Y se rompió
      Llevamos casi una lo separados.
      Y duele
      Y a la vez alivia.
      Y genera dudas
      Y mucha impotencia, rabia….
      Pero también trajo descanso, ya no vigilo, ya no sufro por verlo evitarme en la intimidad, ya no tengo quien desprecie mi cuerpo con su evitación y desinterés, ya no tengo que salvar a nadie….

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      • Ana

        Como te entiendo, yo estuve 10 años casada y 4 de novios. Cuando me pidió matrimonio yo le dije que en el plano sexual había problemas y el puso mil excusas. Me case y los problemas seguían, me sentía rechazada, no deseada , ..mis relaciones sexuales eran poco satisfactorias, no sabia que pasaba hasta que lo pille , pasaron muchos años hasta que lo descubrí. Ese día le dije que como es que conmigo no lo hacía y con el ordenador si (se masturbaba siempre viendolo)y ya sabes… me decía que era su intimidad que lo respetará que no me metiera,….así mucho tiempo hasta que lo pille siendome infiel. Le di otra oportunidad durante 3 años y nada seguía de amigo con la chica que me fue infiel y consumiendo porno, fuimos a terapia de pareja pero como no cuenta TODA LA VERDAD no vale para nada. Así que dije.. yo ya no puedo hacer más, le di muchas oportunidades y lo perdone muchas veces, y ahora estamos en pleno divorcio. Y estoy tranquila sin esa sensación de inseguridad, sin controlar nada porque ya era enfermizo, sin aguantar su caracter( dejaba de hablarme sin motivo durante días) y sobre todo sin esa desconfianza absoluta que me creo su problema con el porno y su infidelidad. Ahora voy a una psicologa y me ayuda mucho, me hico ver que yo no soy la culpable y que es él el que tiene que buscar ayuda y recuperarse, yo ya hice todo lo que pude. Ánimo!!

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        • Equipo de Nosotras

          Ana, qué alegría saber que has conseguido encontrar alivio y que estés realizando tu propio proceso terapéutico. Gracias por recalcar la importancia que tiene darnos cuenta de que hay cosas que no están en nuestras manos y que es cuestión de que cada uno trabaje en su propia recuperación.

          Ánimo!!

          Equipo de Nosotras

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      • Equipo de Nosotras

        Hola Fran,

        Sentimos mucho lo que has tenido que vivir durante tantos años por la adicción de tu marido. Gracias por contarnos cómo ha sido el camino para ti y por poner palabras a lo que tantas mujeres están viviendo.

        Eres una mujer valiente, que se ha atrevido a dar un paso importante: acudir a terapia y hacer su propio proceso. Sabemos que el camino es duro, pero nos alegra saber que has conseguido encontrar descanso y alivio.

        Mucho ánimo!! Estamos para lo que necesites.

        Equipo de Nosotras.

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    • Fran

      Hola. Según os leo veo que algunas de vosotras habéis conseguido continuar con vuestras parejas y luchar contra la adiccion. Quería preguntaros ¿cómo habéis conseguido confiar.?¿han seguido ellos algún plan específico de terapia que os incluye?

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      • Beatriz

        Hola Fran,

        En nuestro caso, yo ya estaba en terapia para otros asuntos cuando descubrí todo. Me apoyé mucho en eso, en hablarlo con mi psicólogo, en compartir todo el proceso. Y él siempre dio por válidas todas las emociones y dudas que sentía al respecto. La falta de confianza ha sido un problema durante mucho tiempo, pero creo que es algo que se puede recuperar poco a poco. A mi me sirvió ver como mi pareja iba regularmente a su terapia, como se notaba un cambio en su actitud, en la forma en la que compartía sus emociones y vivencias y hablaba de temas de los que no había hablado antes. También fuimos a sesiones juntos, donde pudimos hablar de la problemática de la adicción.

        Pero es cierto que la confianza tardó bastante más. Siempre queda un halo de duda y de inseguridad y en mi caso he tenido que volver a trabajar el tema y hablarlo con mi pareja en varias ocasiones. Tener más información también me ha resultado muy positivo, entender el problema ayuda mucho. Pero he de reconocer que cada x tiempo alguna duda me asalta. En mi caso tengo otra problemática que no ayuda nada a esto, ya que tiendo a obsesionarme con algunas ideas, pero por otra parte tengo formación en el área social que me ayuda a tener otra visión. Es complejo…

        Creo que además es una cuestión de procesos, cada pareja lleva el suyo, y dentro de la pareja cada parte tiene que aprender lo que supone enfrentar una adicción y gestionar muchas emociones. Y, personalmente, creo que es muy importante que, como pareja y parte directamente afectada, respetemos todas esas emociones y los espacios que necesitamos. A veces nos olvidamos de nosotras mismas, y creo que primero tenemos que centrarnos en nuestra persona para después, si así lo queremos, continuar la relación. Y desprendernos de esa culpa e hiperresponsabilidad que nos ataca.

        Leeros es ponerle palabras a la soledad que se siente. Gracias por este espacio <3

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      • Susana

        Hola Fran, después de tener que pasar mi marido por un centro de rehabilitación por esta adicción y yo ir a terapia, al volver juntos tuvimos que poner límites muy específicos para que no volviese a caer en ello y para que mi confianza en él fuese cada vez más y así poder avanzar poco a poco juntos.

        •Estuvimos 3 años teniendo sólo un teléfono para los dos y no había contraseñas privadas, sino todo compartido.
        (Hoy día no tenemos contraseñas privadas en nuestros teléfonos, no tenemos privacidad con los dispositivos, porque lo que entendemos como privacidad solo nos lleva a ocultar, así que todo lo compartimos, respetando nuestro espacio como individuos, pero no olvidando que el “espacio” no es privacidad)
        •Intentamos ver la televisión juntos y sabiendo lo que vemos.
        •Intentamos ir a la cama juntos, nunca después del otro.
        •Cuidamos nuestras conversaciones con nuestras amistades.
        •Cada x tiempo analizamos nuestro progreso individual, nuestro estado actual en todas las áreas de nuestra vida, para no volver a repetir patrones insanos, tanto él como yo.
        Y sobre todo siempre tenemos una persona que nos ayuda y nos orienta, porque sabemos que solos no podemos.

        Poner límites sanos para cuidar nuestra relación puede parecer pérdida de libertad, pero solo es una mentira, porque poner límites sanos para uno mismo y para nuestra relación nos lleva a alcanzar la plena libertad, porque todo lo que consuma nuestra vida (como es una adicción a la pornografía) sólo nos lleva a estar encarcelados pero sin rejas, pero todo límite sano nos llevará a tener salud mental, emocional y física.
        Así que doy gracias a esas personas que un día me dijeron que “poner límites” es sano para ambos y nos lleva a proteger nuestra relación.
        Hoy día confío en mi marido y vivo tranquila con él, pero reconozco que “a veces” el miedo y la duda, quiere arrastrarme de nuevo.
        Por eso sé que la confianza se reconstruye poco a poco y también se gana, pero también sé que la confianza es una decisión.
        Y hoy decido confiar.

        Gracias.

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  2. Beatriz

    Hola a todas,

    He vivido la adicción a la pornografía de mi pareja, y conozco de primera mano la soledad que se vive al no poder hablarlo con nadie de tu entorno. Si ya hay determinados problemas que son difíciles de hablar en público, este es absolutamente tabú. En mi caso, como forma de proteger a mi pareja, decidí que no iba a compartirlo con mi entorno por el miedo a lo que pensarían de él. Pero eso supone una carga que llevamos totalmente solas, y no es nada fácil. A veces quiero hablarlo y que la gente conozca lo que hemos vivido y poder expresar todo lo que he sentido a lo largo del proceso. Otras veces pienso que hablarlo en nuestro entorno no sería nada adecuado. No creo que haya una decisión correcta, pero ninguna me alivia.

    En nuestro caso, la terapia ha sido absolutamente esencial. Él, actualmente, está bastante bien. Y por suerte siempre ha estado a favor de trabajarlo. Pero hay una parte de mi que no considero «sanada». Creo que me ha faltado la parte de poder hablarlo con gente y compartir sentimientos como la rabia, la sensación de engaño… Bueno, espero que este espacio sea el principio, que tengamos nuestro lugar para compartir, desahogarnos y entender que no estamos solas.

    Mucho ánimo

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    • Isabel

      Es un dilema.
      Si lo hablas te sientes desleal y difamadora. Además están los hijos…
      Si no lo hablas, como el agua estancada, se pudre generando rencor. Porque hay una afrenta que una recibe que está ahí pidiendo resarcimiento.
      Acertar con la persona de confianza que capaz comprenderlo y guardar el secreto ni es fácil ni está siempre al alcance en el preciso momento en que se necesita.
      De modo que entiendo perfectamente la soledad y la frustración que acarrea la experiencia.

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      • Beatriz

        Totalmente de acuerdo, Isabel. Es un tema complejo y ya no solo por lo que hace sentir a una, sino por las barreras existentes si quieres hablarlo abiertamente.

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    • F

      Completamente de acuerdo, es un tema tabú. Mi marido tiene esta adicción, ha creado una gran habilidad para mentir y fingir. No puedo describir como esto a afectado a mi autoestima y sensación de seguridad en pareja, pero esta siendo horrible. No encuentro con quien compartir todo esto que estamos viviendo, sería genial poder hablar entre nosotras para aliviar esta carga tan pesada

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      • Beatriz

        Te entiendo. A nivel de autoimagen y autopercepción, es un golpe muy fuerte. Además, la inseguridad y la duda no es solo a nivel personal, sino que afecta y mucho a la pareja, aunque quieras seguir adelante. Estoy de acuerdo, hay que compartir estas vivencias entre nosotras y crear un espacio de apoyo mutuo donde poder compartir sin miedo.

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      • Tania

        Hola a todas
        Queria hablar de esto porque no puedo mas con mi vida y estoy en un punto en que quiero irme de casa porque ya no aguanto esta situacion.tengo una pareja adicto al porno y no basta con eso que ahora se paso a la cam a ver a las tias en real.yo ya lo pille tres veces en el baño haciendolo fue todo un horror me queria morir yo lo paso muy mal y lo malo que luego tengo esta imagen unos dias y solo me apetece llorar.el con llamarme loca con eso ya lo tiene todo hecho, y lo que mas rabia me da es que me haga de loca.ahora se acuesta a las tantas a ver porno de noche en la tele y por el dia con la cam en el movil. y el papel bueno parece que se lo come.ya me da verguenza hacerlo con èl,no me siento a gusto y no lo paso muy bien que digamos solo quiero que acabe,hasta me da verguenza mi cuerpo.yo pienso que si lo hago sin ganas igual no lo ve pero que va nada mas que marcho o me voy para la cama ya empieza.y luego digo que tiene un problema y me dice que el problema lo tengo yo que estoy chiflada.en fin me estoy volviendo loca.

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        • Beatriz

          Hola Tania.

          Siento mucho por lo que estás pasando. Estoy segura que muchas de aquí podemos entender lo duro que es, pero no estás sola.

          Lo primero, es que creo que sí él no es consciente del problema o no quiere verlo, ahí hay una limitación muy grande. No se puede forzar a nadie a ir a terapia ni a trabajar esta problemática si no ve la necesidad de hacerlo. En mi caso, le ayudó el ver todo lo que perjudicaba con su conducta, no solo a nivel de pareja sino también a nivel personal, como le hacía ser una persona dependiente de la pornografía y como cada vez ocupaba más tiempo y espacio en su vida.

          Ahora, independientemente de la adicción, no toleres en ningún momento que te haga dudar de tu mente. Tú estás viendo como una adicción consume su vida y vuestra relación, y los comentarios tipo «estás loca» están de sobra. No lo estás, y tienes derecho a hablar y reivindicar tus necesidades en pareja. Al igual que con el sexo, tiene que ser algo de dos, y en este caso tú no lo vives como una forma de compartir y experimentar juntos, sino como un trámite a pasar que te genera malestar. No te fuerces, nadie debería tener ese poder.

          Creo que él debería buscar ayuda terapéutica, pero si por su parte no hay indicios de que vaya a hacerlo, por favor, busca ayuda para ti. Necesitas apoyo en este proceso.

          ¡Te mando un abrazo muy fuerte y mucho ánimo!

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          • Fran

            Hola. Acabo de llegar a este espacio y ha sido un regalo. Leeros es como oírme a mi misma todos estos años.

        • Ana

          Tania, te entiendo perfectamente, a mi también me trataba de loca y que era su tímida y que la resoetara y no me metiera. Pero ten claro que tu no estás loca ,es el el qye esta loco y el que tiene el problema. Ánimo

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  3. Carla

    Todas mis parejas me han sido infieles y la mayoría han consumido pornografía y alguno escorts. Mi pareja actual también la consume con «moderación» pero me es imposible cuando me roza no pensar en lo que habrá podido mirar y también por el prototipo de mujer que no es parecida a mi causándome inseguridad. En estos momentos siento rechazo hacia él. Me afecta mucho el tema de la pornografía y prostitución por el tema también de los casos ligados a abusos, tráfico etc. Camino por la calle y aunque vea a un hombre atractivo no siento ningún deseo porque me imagino lo que esa persona también podría mirar. Siento rabia por lo poco que parece importarles lo que hay detrás de la pornografía por más que comentes los problemas ligados a la actividad. Lo comento con amigas y me llaman sosa y que todos los hombres lo hacen que es lo que hay que siempre existirá y que lo mire yo con él. Lo he intentado en alguna ocasión yo sola y me repugna ver como se trata a la mujer por lo general. Gracias por haber creado este espacio

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  4. Elena

    Acabo de descubrir este foro, igual voy a veros. Llevo años luchando contra la adicción de mi marido que no conocí hasta despues de casarnos, está siendo muy duro vivir esto, como todas decis, no puedes hablarlo con nadie, no es como si fueses alcoholico… él actualmente está en tratamiento en Dale una vuelta y no puedo estar más contenta, ya estuvo antes yendo a un psicologo si bien no estaba muy convencido en aquel entonces. POr mi parte siento rabia, impotencia, enfado, desesperanza… quiero mandar un mensaje de ánimo a todas.

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    • Equipo de Nosotras

      Hola Elena:

      Muchas gracias por compartir con nosotras un poco de tu historia. Esperamos que en este espacio puedas encontrar escucha, comprensión y apoyo por parte de otras mujeres que están viviendo lo mismo que tú.

      Mucho ánimo, quedamos a tu disposición.

      Equipo de Nosotras.

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