Foro de Nosotras
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109 Comentarios

  1. Equipo de Nosotras

    ¡Hola!

    ¡Bienvenida al foro de Nosotras! Este espacio ha sido creado para ti, para escucharte, para que cualquier mujer pueda compartir sus experiencias y consejos, sentimientos y preocupaciones. Así podrás comprobar que NO estás sola.

    Equipo de Nosotras.

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    • Fran

      Hola. En primer lugar GRACIAS a quien iniciará este espacio. Llevo más de 20 años lidiando con la Adiccion a la pornografia de mi marido. Nunca pude compartirlo con mi círculo como ya sabéis quienes me estáis leyendo. Me sentí como vosotras habéis escrito. Pase por todas las fases: enfado, rabia, vergüenza, culpa, deseos de salvarlo, intento de aceptarlo e incorporarlo en nuestra vida de pareja, inseguridad, vigilancia extrema, hasta rendirme. Fui a terapia para trabajar el tema y me ayudo. Y comprendí que no había mucho que yo pudiera hacer si el no tomaba las riendas de su vida y su adiccion. Y siguió sin hacerlo.
      Y así paso el tiempo con promesas, engaños, mentiras, intentos vagos, terapias que empezaban y dejaba con mil excusas, ….. hace casi un año ya no pudimos más en casa. Su carácter era cada vez más difícil, agresivo y exigente, se pasaba los días ignorándonos o intentando controlar lo que teníamos que hacer….
      Y se rompió
      Llevamos casi una lo separados.
      Y duele
      Y a la vez alivia.
      Y genera dudas
      Y mucha impotencia, rabia….
      Pero también trajo descanso, ya no vigilo, ya no sufro por verlo evitarme en la intimidad, ya no tengo quien desprecie mi cuerpo con su evitación y desinterés, ya no tengo que salvar a nadie….

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      • Ana

        Como te entiendo, yo estuve 10 años casada y 4 de novios. Cuando me pidió matrimonio yo le dije que en el plano sexual había problemas y el puso mil excusas. Me case y los problemas seguían, me sentía rechazada, no deseada , ..mis relaciones sexuales eran poco satisfactorias, no sabia que pasaba hasta que lo pille , pasaron muchos años hasta que lo descubrí. Ese día le dije que como es que conmigo no lo hacía y con el ordenador si (se masturbaba siempre viendolo)y ya sabes… me decía que era su intimidad que lo respetará que no me metiera,….así mucho tiempo hasta que lo pille siendome infiel. Le di otra oportunidad durante 3 años y nada seguía de amigo con la chica que me fue infiel y consumiendo porno, fuimos a terapia de pareja pero como no cuenta TODA LA VERDAD no vale para nada. Así que dije.. yo ya no puedo hacer más, le di muchas oportunidades y lo perdone muchas veces, y ahora estamos en pleno divorcio. Y estoy tranquila sin esa sensación de inseguridad, sin controlar nada porque ya era enfermizo, sin aguantar su caracter( dejaba de hablarme sin motivo durante días) y sobre todo sin esa desconfianza absoluta que me creo su problema con el porno y su infidelidad. Ahora voy a una psicologa y me ayuda mucho, me hico ver que yo no soy la culpable y que es él el que tiene que buscar ayuda y recuperarse, yo ya hice todo lo que pude. Ánimo!!

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        • Equipo de Nosotras

          Ana, qué alegría saber que has conseguido encontrar alivio y que estés realizando tu propio proceso terapéutico. Gracias por recalcar la importancia que tiene darnos cuenta de que hay cosas que no están en nuestras manos y que es cuestión de que cada uno trabaje en su propia recuperación.

          Ánimo!!

          Equipo de Nosotras

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      • Equipo de Nosotras

        Hola Fran,

        Sentimos mucho lo que has tenido que vivir durante tantos años por la adicción de tu marido. Gracias por contarnos cómo ha sido el camino para ti y por poner palabras a lo que tantas mujeres están viviendo.

        Eres una mujer valiente, que se ha atrevido a dar un paso importante: acudir a terapia y hacer su propio proceso. Sabemos que el camino es duro, pero nos alegra saber que has conseguido encontrar descanso y alivio.

        Mucho ánimo!! Estamos para lo que necesites.

        Equipo de Nosotras.

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      • Alexandra

        Uff me siento tan identificada yo tengo ya 5 años soportando la adicción a la pornografia de el, encima de muchas infidelidades por Internet con chicas que conoce en redes sociales, yo ya no sé ni cómo he aguantado tanto estoy en el proceso de que deseo separarme pero increíblemente me sobrepasa y agobia el sentimiento de culpa de perder la relación y que mi hijo pase por este proceso doloroso de ruptura, y coincido con todas lo peor es la soledad el no hablar con nadie te ahoga

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        • carolina

          Hola chicas yo llevo con mi marido 15 años y descubrí q me llevaba engañando casi 2 años o eso creo si nk es más
          Me contagio un papiloma del malo y me sorprendió así q nk me hubiese aparecido antes y empecé a ver recibos de telefono
          El llamaba a casas de citas de chinas y le ponían en contactos con chicas y también con prostituta scorts lleva gastado mucho yo sigo con el pero no se q hacer

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          • Carolina

            Sumamente también la cocaina q se q en muchos sitios se la venden creo q ya no lo hace el consumir coca si solo en noche vieja o en alguna fiesta

      • María

        Hola ,otra más que llevas meses que se quiere morir, os cuento
        Mi marido llevas años(acabo de enterarme)consumiendo porno a diario a cualquier hora le he visto páginas de abuelas, gays, travestis e incluso con animales ahora mismo no sé qué hacer llevamos 26 años casados encima se lo digo y me dice que por qué miro lo que no debo y sin poder contarselo a nadie

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        • Equipo de Nosotras

          Hola María,

          En primer lugar, perdona el retraso de nuestra respuesta. Sentimos mucho lo que estás viviendo, es una situación difícil, sobretodo cuando no lo puedes hablar con nadie. Si quieres, puedes enviarnos un correo a [email protected] y vemos de qué manera podemos ayudarte.

          Un abrazo y mucho ánimo

          Equipo de Nosotras

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        • Mar

          Buenas,

          Llevo casi cuatro años con mi pareja, y hace un año empecé a notar que ya no le apetecía tanto tener sexo. Su apetito sexual fue disminuyendo cada vez más, y yo no entendía el porqué.
          Empecé a sentir que evitaba estar conmigo y que estaba muy irritado cuando pasábamos mucho tiempo juntos.
          Después empecé a presenciar que tenía mucho contenido erótico en el móvil, y que en muchas ocasiones iba al baño y tardaba mucho tiempo en salir.
          Al principio pensaba que era algo normal y natural que lo hiciera, y que la disminución de su apetito sexual se debía a el tiempo que llevábamos de relación. No obstante, empezaron los problemas en las relaciones sexuales por su parte (disfunción eréctil, anorgasmia, etc.). En ese momento, pensé que quizás el problema era yo, que yo no era lo suficiente atractiva, etc. Empecé a compararme con mujeres en redes sociales hasta el punto de quedarme completamente sin autoestima.

          Gracias a Dios empecé a entender (gracias a información en internet) lo perjudicial que era la pornografía en la relación de pareja y sus efectos a nivel sexual. Incluso para él.

          Debo reconocer que este proceso está siendo muy doloroso, y que siento que he vivido un trauma. Me he sentido muy sola este tiempo y no me he sentido capaz de compartir con nadie mi dolor y mi situación pro verguenza.

          Actualmente él es consciente de su problema y está empezando su proceso de cambio.

          Yo empiezo a sanar ahora.

          Gracias por haber creado este foro, no estamos solas.

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          • Equipo de Nosotras

            Hola Mar!

            Lamento mucho lo que has estado viviendo en tu relación. Afrontar situaciones tan difíciles puede ser muy doloroso, pero es alentador ver que estás dando pasos tan importantes.

            Espero que encuentres el apoyo necesario para atravesar esta etapa. Como bien dices: no estás sola, hay muchas mujeres pasando por situaciones similares a la tuya, que pueden entenderte. Tómate el tiempo que necesites y considera la posibilidad de buscar ayuda profesional si crees que podría ayudarte en este recorrido.

            Ánimo en este viaje, estamos aquí para ti.

            Un abrazo

      • Thalia

        Me siento identificada contigo, llevo 9 meses viviendo con mi novio y descubrí que es adicto a la pornografia también no se que hacer y ne siento frustrada.

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        • Dale Una Vuelta

          Muchas gracias por su comentario. Ojalá que en este espacio de NOSOTRAS encuentre alguna idea, herramienta, luz… Si desea algo más personal, puede escribirnos a [email protected] Un abrazo, y aunque se sienta frustrada, no olvide que la frustración no tiene su origen en ud. sino en él, y que siempre hay salida!

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    • Fran

      Hola. Según os leo veo que algunas de vosotras habéis conseguido continuar con vuestras parejas y luchar contra la adiccion. Quería preguntaros ¿cómo habéis conseguido confiar.?¿han seguido ellos algún plan específico de terapia que os incluye?

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      • Beatriz

        Hola Fran,

        En nuestro caso, yo ya estaba en terapia para otros asuntos cuando descubrí todo. Me apoyé mucho en eso, en hablarlo con mi psicólogo, en compartir todo el proceso. Y él siempre dio por válidas todas las emociones y dudas que sentía al respecto. La falta de confianza ha sido un problema durante mucho tiempo, pero creo que es algo que se puede recuperar poco a poco. A mi me sirvió ver como mi pareja iba regularmente a su terapia, como se notaba un cambio en su actitud, en la forma en la que compartía sus emociones y vivencias y hablaba de temas de los que no había hablado antes. También fuimos a sesiones juntos, donde pudimos hablar de la problemática de la adicción.

        Pero es cierto que la confianza tardó bastante más. Siempre queda un halo de duda y de inseguridad y en mi caso he tenido que volver a trabajar el tema y hablarlo con mi pareja en varias ocasiones. Tener más información también me ha resultado muy positivo, entender el problema ayuda mucho. Pero he de reconocer que cada x tiempo alguna duda me asalta. En mi caso tengo otra problemática que no ayuda nada a esto, ya que tiendo a obsesionarme con algunas ideas, pero por otra parte tengo formación en el área social que me ayuda a tener otra visión. Es complejo…

        Creo que además es una cuestión de procesos, cada pareja lleva el suyo, y dentro de la pareja cada parte tiene que aprender lo que supone enfrentar una adicción y gestionar muchas emociones. Y, personalmente, creo que es muy importante que, como pareja y parte directamente afectada, respetemos todas esas emociones y los espacios que necesitamos. A veces nos olvidamos de nosotras mismas, y creo que primero tenemos que centrarnos en nuestra persona para después, si así lo queremos, continuar la relación. Y desprendernos de esa culpa e hiperresponsabilidad que nos ataca.

        Leeros es ponerle palabras a la soledad que se siente. Gracias por este espacio <3

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        • Nilo

          Beatriz, y quién os ha ayudado en esto? El primer paso es que él quiera sanar, mi marido dice que él puede solo, pero duerme pegado al móvil en otra habitación porque estamos separados dentro de casa. Sigue enganchado, obviamente.

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      • Susana

        Hola Fran, después de tener que pasar mi marido por un centro de rehabilitación por esta adicción y yo ir a terapia, al volver juntos tuvimos que poner límites muy específicos para que no volviese a caer en ello y para que mi confianza en él fuese cada vez más y así poder avanzar poco a poco juntos.

        •Estuvimos 3 años teniendo sólo un teléfono para los dos y no había contraseñas privadas, sino todo compartido.
        (Hoy día no tenemos contraseñas privadas en nuestros teléfonos, no tenemos privacidad con los dispositivos, porque lo que entendemos como privacidad solo nos lleva a ocultar, así que todo lo compartimos, respetando nuestro espacio como individuos, pero no olvidando que el “espacio” no es privacidad)
        •Intentamos ver la televisión juntos y sabiendo lo que vemos.
        •Intentamos ir a la cama juntos, nunca después del otro.
        •Cuidamos nuestras conversaciones con nuestras amistades.
        •Cada x tiempo analizamos nuestro progreso individual, nuestro estado actual en todas las áreas de nuestra vida, para no volver a repetir patrones insanos, tanto él como yo.
        Y sobre todo siempre tenemos una persona que nos ayuda y nos orienta, porque sabemos que solos no podemos.

        Poner límites sanos para cuidar nuestra relación puede parecer pérdida de libertad, pero solo es una mentira, porque poner límites sanos para uno mismo y para nuestra relación nos lleva a alcanzar la plena libertad, porque todo lo que consuma nuestra vida (como es una adicción a la pornografía) sólo nos lleva a estar encarcelados pero sin rejas, pero todo límite sano nos llevará a tener salud mental, emocional y física.
        Así que doy gracias a esas personas que un día me dijeron que “poner límites” es sano para ambos y nos lleva a proteger nuestra relación.
        Hoy día confío en mi marido y vivo tranquila con él, pero reconozco que “a veces” el miedo y la duda, quiere arrastrarme de nuevo.
        Por eso sé que la confianza se reconstruye poco a poco y también se gana, pero también sé que la confianza es una decisión.
        Y hoy decido confiar.

        Gracias.

        Responder
        • Equipo de Nosotras

          Hola Susana:

          Coincidimos contigo cuando dices que establecer límites claros y tener un profesional o una persona que os acompañe a lo largo del recorrido son aspectos fundamentales en este proceso.

          Gracias por compartir con nosotras parte de tu experiencia y lo que os ha ayudado en el camino hacia la recuperación y restauración de la confianza. Estamos seguros de que tu mensaje va a ayudar mucho a las mujeres que te lean. GRACIAS!

          Responder
        • Nat

          He leído tu testimonio y me ha encantado , llevo 8 años casados y tengo 4 hijos , mi marido ahora está ingresado en cenaculo para centrarse y curarse , hemos sufrido mucho , me ha sido infiel muchas veces … el tema del teléfono es súper importante , todo lo que cuentas me siento súper reflejada , ahora está haciendo terapia para subsanar su problema de adicción al sexo , pornografia … y yo estoy tranquila , llevamos 10 años juntos , ahora el me dice que me quiere , y después me dice que tiene dudas .. aunque sigue estando muy pendiente de nosotros , pero estas dudas me hacen daño y me hacen sufrir , porque aunque me haya hecho daño , concibo su problema como una enfermedad no como otra cosa , espero que todo se solucione , podéis decirme si esto de las dudas os ha pasado ? Gracias

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          • Lola

            Hola a todas,
            de verdad es muy reconfortante leer vuestros testimonios, me hace sentir que lo que estoy viviendo no son exageraciones mías. Mi pareja y yo tenemos 1 año y medio de relación y hace 6 meses que vivimos juntos. Yo me di cuenta de su problema de adicción Justo antes de mudarnos porque se pasaba mucho tiempo viendo vídeos de chicas semidesnudas en el móvil a lo largo del día, luego tenía una actitud apática con respecto al sexo, le daba igual tener relaciones sexuales conmigo o no. Esto me hizo sentir muchas dudas e inseguridad, pero como quiero mucho a mi pareja y me parece un ser humano muy valioso que asumió desde el primer momento su problema y dio pasos para cambiarlo yo he decidido seguir ahí y acompañarlo. Pero tengo que admitir que en este punto ya me está costando demasiado y con cada recaída que tiene me siento cada vez peor y se deteriora cada vez más la confianza. La última vez que recayó fue porque encontró un USB viejo en casa con fotos pornograficas que tenía guardadas de ex parejas y exligues, se puso a verlas y a partir de ahí siguió consumiendo pornografia. Yo noto muchos cambios en su conducta, muchos progresos y mejorías, pero no sé si en serio lograremos superar esto o será un constante va y ven de momentos buenos y luego recaídas. Yo cada vez estoy más decepcionada de mi pareja porque veo las cosas que consume (vídeos y fotos de chicas de 14 y 16 años) que comparte con amigos y demás, el tener guardadas fotos de ex parejas… No sé si quiero pasar toda la vida con este miedo, inseguridad y necesidad de comprobar si me engañan o no. En este punto me siento muy mal y de verdad no sé si irme o confiar en que todo mejorará.

          • Dale Una Vuelta

            Hola Lola,

            Sentimos mucho que estés atravesando este momento difícil, es normal que te sientas agotada y decepcionada con tu pareja.

            Nos cuentas algo muy interesante y es que él ha reconocido el problema. Esto es importante, porque es el primer paso necesario para iniciar el proceso de recuperación. Es verdad que este proceso no es lineal, sino que lleva tiempo y momentos de altos y de bajos, que como nos comentas repercuten también en tu vida.

            No sabemos qué va a pasar con tu pareja, ni como va a evolucionar su problema de consumo de pornografía, pero lo que sí sabemos es que para salir adelante será necesaria mucha comunicación entre vosotros, que establezcáis límites claros, y que estos se respeten. Sabemos que estás viviendo una situación difícil, por eso también es importante que cuides de ti misma y busques el apoyo de personas de confianza que puedan acompañarte, escucharte y estar ahí contigo a lo largo de este camino. También puedes contar con nosotras para lo que necesites.

            Mucho ánimo!!

            Equipo de Nosotras

    • Anaid

      Hola a todas.

      Nunca me imaginé que la adicción a la pornografía fuera real e hiciera tanto daño a la pareja. Mi esposo me confesó ayer su adicción y me pidió que lo ayude, pero tengo muchas dudas ¿cómo empezar? ¿qué hacer? Me siento sumamente lastimada y engañada, es un dolor que no puedo compartirle a nadie. Ojalá me puedan orientar en estos primeros pasos.

      Responder
      • Naty

        Yo toy pasando esa sanación pero si estas con tu pareja y no sabes como empezar empieza hablando del tema dile por que lo hacia y que le llego a hacerlo y después poco a poco ve diciendole como te sientes sobre eso aunque no seas capaz intenta por que créeme es mejor no guardarse nada estas primero tu y tu salud mental y es mejor que el sepa como te sientes sobre eso y el también vayan estableciendo limites entre los 2 y la confianza poco a poco vayan sanado y cree hablen aunque sea incomodo y sientas rabia asia el tema o incomodidad y hablarle y sobre todo que tu le dijas se sincero conmigo y no me mientas ni nada todo se hace hablando aunque tengas eso si no puedes con esl es mejor que acudas a un experto por que es algo delicado en como lo tomes y te sientes en la relación:)

        Responder
    • Teresa

      Hola,

      Lo estoy pasando muy mal por la adiccion de mi marido. Llevamos un año a penas casados y ha sido un infierno. Nuestras relaciones son inexistentes, siento una desconexión emocional muy importante y me siento atrapada en la relación. Ha tenido comportamientos agresivos. Me siento fatal conmigo misma. Lleva un año diciéndome que el problema lo tenía yo, que no vestía lo suficientemente provocativa o que no le insinuaba correctamente. Ambos venimos de familias muy tradicionales y religiosas lo cual complica las cosas porque parece que disolver el matrimonio es el peor fracaso que vaya a tener en mi vida. Nunca he sido una persona con poca autoestima o con problemas para gustar a los chicos pero el hecho de que mi marido a penas haya querido tener contacto conmigo el primer año de casados me hace sentir un vacío existencial horrible.

      Hace dos semanas decidí poner punto y final a esta situación y a mi silencio y hablamos con su familia y la mía. Le dije que o cambiaba esta dinámica o le dejaría. El ha empezado a intentar cambiar y a ponerse en manos de un sicólogo, sabe que tiene problemas y está intentando de cariñoso y tener la mejor de las disposiciones conmigo.
      El problema es que ahora encima me siento dolida y culpable por no estar siendo yo cariñosa o apoyarle lo suficiente. Siento que me he desenamorado, que la herida que me ha hecho es tan profunda que me parece casi imposible salvar mi matrimonio.
      Soy consciente de que necesito ayuda sicólogica para superar esto, ya ni siquiera para arreglar mi matrimonio, simplemente necesito no caer en una depresión que siento estoy a punto de ello. Alguien por favor me podría recomendar un sicólogo que sea experto en este tipo de casos?

      Muchas gracias

      Responder
      • DUV

        Buenos días Teresa

        En primer lugar, disculpa la demora en contestar a este mensaje. Entendemos tu dolor y por desgracia este tipo de situaciones se repiten con mucha frecuencia… No se si habéis encontrado un profesional. Por favor, ¿Puedes escribir al correo habilitado para ayudar a mujeres? En ese correo no hace falta que escribas la historia, solo queremos saber desde donde nos escribís para buscaros ayuda profesional y entablar una conversación mas cercana.

        Te adjunto el correo: [email protected]

        Responder
        • María

          Buenas noches, necesito que me ayuden porque estoy echa un lío ,soy María tengo 55años llevo casada cuatro años y nueve de novios ,nos enamoramos desde el primer día y somos muy compatibles,pues resulta desde hace dos años mire su historial de búsqueda de internet y cuál fue mi asombro que tenía búsquedas de vídeos pornos,yo le dije porque no me lo había dicho y lo tenía oculto sabiendo que soy una persona que escucho y entiendo y pensaba que no había secretos entre los dos, pues a partir de ese momento ya empecé a desconfiar de el, nosotros todos los viernes nos vamos de fiesta o lo hacemos en casa y llegue a un entendimiento que lo iba a intentar con el hacer e amor con porno ,claro las noche de los viernes toma viagra y a el le pone ver lesbico y tiene fantasías de verme con otros hombres y el mirando como se ve en las películas de pornografía nunca me ha dicho llevarlo a la práctica,yo me siento confundida ,y mis pensamiemtos no son buenos ,porque las mujeres que salen son gorditas y morenas ,yo soy esbelta y rubia ,me encuentro como desmerecida desvalorada ,y pienso que algunas veces me ha sido infiel ,pero con el no se puede hablar es imposible , cuando voy a empezar la conversación me corta y me dice no digas tonterías yo jamás te engañaría que eso no va con el pero el tema lo trata sin poner importancia y que me olvide de eso ,como si fuera una to nteria ,osea que no me escucha ,como si fueran locuras mias,ni si quiera trata de resolver mis dudas o darme respuestas,ya no sé qué hacer, porfavor escríbanme lo necesito,gracias

          Responder
          • Equipo de Nosotras

            Hola María:

            Perdona el retraso en la respuesta.

            Sentimos mucho el dolor por el que estás atravesando. Sabemos lo frustrante que tiene que ser hablar con tu marido y no sentirte escuchada ni validada. Si quieres, ponte en contacto con nosotras mandando un correo a [email protected]

            Un fuerte abrazo

    • Nati

      Mi marido después de 25 años casados ve porno gay.Lo hemos hablado y prometió que no volverá a ocurrir,pero he descubierto que a diario busca contenido gay y conmigo no hacemos mas de 1-2 veces al mes el amor,jystificsndo el que al tener insomnio ,estress,no funciona y no se que hacer

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Nati:

        Gracias por tu mensaje. Entendemos la situación que estás viviendo y sentimos que sea así. Si quieres, puedes ponerte en contacto con nosotras enviando un correo a [email protected] para conversar y ver cómo podemos ayudarte.

        Responder
      • Maria

        Eso es debido a que ha visto tantísimo porno que necesita nuevos estímulos ( cosas diferentes) para poder excitarse.
        Es un hecho científico, busca información y lo entenderás.

        Responder
    • Soledad

      Gracias, creo que entre no tener trabajo y enterarme que mi marido tiene una amiga que dice que solo es amiga pero a la que le dice te quiero y buenas noches preciosa, y a mi hace años que no me dice nada bonito. Aunque solo sea una amiga, Estoy un poco desorientada y perdida

      Responder
    • Lorena

      Una mujer y un hombre se enamoran, se unen, se aman. Los dos son de muy recatados recursos, sin embargo, la mujer encuentra una muy buena oportunidad laboral, la cual cambia la vida de los dos. Ella consigue un crédito, compra una casa, la acondiciona con lo mejor y dota de ropa a su esposo, sin pedir nada a cambio. Ella se encarga de pagar la casa, pagar y hacer el mercado, y velar por el matrimonio el cual ya cuenta con dos preciosos hijos. El esposo se encarga de pagar las cuentas de la casa y de sus propios gastos, hasta que tenga una mejor oportunidad laboral. Los méritos del hombre van creciendo y así mismo sus ingresos, pero con ellos no apoya a la esposa, si no que los dedica a sus gastos personales. Mientras tanto la esposa en navidad se preocupa de comprar ropa para sus hijos y su esposo, excepto para ella. Sin embargo, su esposo en ocasiones le hace regalos de la misma índole, haciéndola sentir retribuida. En la pandemia el esposo se retrasó en algunos pagos por una suma cuantiosa, sin embargo, la esposa sin mediar palabra los pagó. La esposa siempre vela por que su esposo y sus hijos tengan lo que necesitan y a veces hasta más. Prácticamente toda la ropa del esposo se la ha comprado su esposa y en una gran cantidad. Lo único que su esposa no le compra es ropa interior, la cual el esposo tiene incluso desde que era soltero.
      Infortunadamente la esposa se queda sin trabajo, cayendo en retrasos en los pagos de las deudas con los bancos y dificultades para obtener ingresos. Cuando la esposa recurrió a hablar con el esposo para unir fuerzas y lograr algo de apoyo para afrontar los bancos y las deudas, el esposo con asombro y rabia le dijo que esas deudas las había adquirido ella, y que el no se las había pedido. Llena de dolor e incertidumbre, la esposa comienza a buscar en que laborar para no dejar de responder por sus obligaciones en su hogar, es decir, el mercado y las cuotas de la casa mientras consigue algo mejor. El esposo por su parte, paga los servicios de la casa y paga el colegio de los niños. Luego de un año, la esposa consigue un mejor y estable trabajo, el cual le ayuda a ponerse al día en algunos créditos y sobre todo a invertir en arreglar su casa la cual estaba deteriorada. En 6 meses la esposa ahorro para cambiar la nevera, compró una mascota y compró los materiales primordiales para arreglar su casa. Mientras tanto el esposo asumió la mitad del gasto de la restauración de unos muebles. Al final de ese semestre, los esposos tuvieron una pelea, la cual los distanció. El esposo en ese mes recibió una buena mesada dados los pagos legales de su país, dinero que esfumo en invitaciones a almorzar con sus amigas y en diferentes tipos de diversión. La esposa utilizó ese mismo pago para invertirlo en mejoras para el hogar. Durante ese tiempo, el esposo quien nunca se había comprado ropa, por que su esposa siempre lo había hecho por él, comenzó a hacerlo, también a arreglarse, incluso depilarse cuando ya hace mucho tiempo no lo había hecho, comprar mejor ropa interior y a salir mas seguido, mientras su esposa permanecía en casa con sus hijos. Celosa su esposa por que veía todos esos cambios, solamente recibía regaños y reprimendas de su esposo quien le decía que estaba inventándose excusas para pelear y que el no se sentía feliz con ella incluso replanteando el tema de su matrimonio.
      El esposo por su parte sentía que su esposa lo trataba mal, lo minimizaba y no lo respetaba, ya que era ella quien tenía las riendas del hogar, a veces ella lo insultaba y le exigía mas de él, sin obtener respuesta, sin embargo dejando heridas de los malos tratos que ella le hacia, por no saber como pedirle mayor y mas compromiso con su hogar y sus hijos.

      Mientras que la mujer quedó devastada por el replanteamiento de su matrimonio, casi divorcio, el esposo se dedicó a salir con sus amigos, almorzar y pasar buen tiempo. La esposa se dedico a reconquistarlo para no perder el hogar. El la amaba, así que volvieron. Sin embargo, cuando la esposa quiso pedirle que comenzara a atender mas en las cosas de la casa, que dejara de mal gastar su dinero en invitaciones y salidas con otras personas, el esposo inicialmente se sintió. Sin embargo, terminó aceptándolo y comenzó a ser más consciente de sus gastos. No obstante la esposa comenzó a dudar de su esposo, ya que no recibía el mismo trato que su esposo le otorgaba a sus amigas del trabajo, ni siquiera la esposa recibía el mismo tiempo de atención que el les dedicaba a sus amigos del trabajo. La esposa lo llamaba, y el nunca contestaba, nunca tenia el celular cerca, siempre estaba en reunión. Ella aceptaba que su trabajo era demandante y que siempre existía la posibilidad de que él estuviera ocupado. Sin embargo ella decidió revisar el historial de llamadas en la factura del teléfono de su esposo y se dio cuenta que tenia conversaciones de hasta 2 horas con sus padres, media hora con sus amigos, sin embargo con ella solamente algunos segundos. Según el esposo, él la ama, pero siempre se encontraba ocupado y que al final no importaba si no hablaban durante el día, porque siempre se iban a encontrar en casa por la noche y se iban a hablar. Sin embargo, en la noche el llegaba, se encerraba en el baño apenas llegaba, y luego de ello comía y se decidía a pasar tiempo con sus hijos y dedicarse a dormirlos acostándose con ellos en su habitación. Luego de ello se despertaba ya entrada la noche y se iba a su cama matrimonial, molesto y con ganas únicamente de dormir.
      La esposa ya no aguantaba más y se dedicó a celarlo, cosa que su esposo no toleró, el cual sin necesidad de aclarar nada, solamente se justificaba en que no estaba haciendo nada malo, ya que solo trabajaba, y trabajaba y no le quedaba tiempo para nada más.
      El esposo decide cambiar, mostrándose mas receptivo en cuestiones de los quehaceres de la casa, mas colaborador y sobre todo mas amoroso. En cuestiones de cama, mejoro demasiado, pidiendo hacer cosas que antes no hacían. Incluso, en uno de esos momentos de intimidad, el esposo hizo un comentario diciendo, “ya podemos abrir only fans”; a lo que la esposa solamente desestimó, pero que le quedó muy presente dado su comportamiento anterior.
      Uno de esos días en que todo parecía estar bien, el esposo publicó en una de sus redes sociales un mensaje que decía “…lo que es para ti te busca, te encuentra y se queda… así, sin esfuerzo. Lo que no es para ti, se irá, no trates de retenerlo. El dolor es pasajero, el sufrimiento es opcional. El día que aceptas se vuelve menos pesado y el día que entiendes que todo pasa, ese día te liberarás. Nada sucede por azar, todo es una señal… Y esta situación está siendo perfecta, así ahora no lo entiendas, así ahora no lo puedes ver. La vida no te está castigando, la vida te está enseñando y te está haciendo mas fuerte. Eres mas grande que todos tus miedos, confía en el ciclo natural, todo está siendo puesto perfectamente en su lugar…”
      La esposa leyó esto y no lo entendió, pues se suponía que su relación estaba mejorando y que su matrimonio se había recuperado. Al pedirle explicaciones a su esposo, obviamente muy ofuscada y celosa, el esposo le increpó diciendo que este mensaje simplemente era bonito, y se le había unido con muchas cosas que el sentía en ese momento pero que no era para nada algo malo, y que simplemente su esposa lo estaba malinterpretando.
      La esposa no aguantaba más, sentía que algo pasaba y no podía dejar de pensar en ello, simplemente era imposible que en su cabeza, por mas que intentara, algo malo no cruzara por sus pensamiento. Sin embargo el esposo seguía incluso molesto por el reclamo y como si nada hubiera ocurrido.
      La esposa comenzó a intentar revisar el celular de su esposo, sin obtener éxito, ya que el no lo dejaba ni un minuto suelto. Aunque ella misma tenía su celular consigo a todo lado, y que tampoco lo dejaba para nada suelto, siempre contestaba a los llamados de su esposo, y siempre le respondía los mensajes que el le escribía a ella. Sin embargo, aunque su esposo siempre tenía el celular en la mano y consigo, prácticamente nunca podía contestarle, nunca podía responder, siempre estaba en reunión, tenía el celular en silencio o cargando, lejos de él.
      Ella dada por vencida, la única manera que encontró para mirar que podría ocurrir, fue revisar el viejo teléfono de su esposo, donde no encontró nada particular, mas que un mensaje con una amiga, donde se veía que la saludaba casi a diario, sin razón aparente y también la invitaba a almorzar. Esa amiga, se la había comentado a su esposa, a quien le había dicho que era una persona que solamente quería hablar con él de trabajo. Pero sin embargo sus mensajes parecían mas bien de mas interés que de amigos. Incluso, el esposo al saber que la amiga se iba de la compañía, le escribió que no se olvidara de los amigos y que almorzaran cuando pudieran, escribiéndole insistentemente para lograrlo.
      No obteniendo mas, la esposa confirmó que aunque al parecer su esposo no le oculta nada, si tiene un trato demasiado diferencial con sus amigas del trabajo. Ahora no sabe como sentirse, luego de hacerle el reclamo a su esposo.
      Ella le confirmo lo que había encontrado y cuan extraño era entender por que para otras personas no faltaba el tiempo para hablarles, chatearles o responderles, cuando a ella nunca le podía contestar. Siempre estaba ocupado y siempre tenía que haceres. Ella también le preguntó, cuantas veces el le había escrito a ella que almorzaran en su trabajo, cosa que nunca había ocurrido. Solamente almorzaron una vez que ella estuvo cerca a el y ella lo llamo para que ocurriera.
      Sin embargo, en contraste, el esposo si había pedido varias veces almorzar con su amiga, y le había pedido que se encontraran, notándose en la conversación lo bien que la pasaban. Su esposa ante esto le reclamo que la atención hacia ella no era la mejor, que su interés en ella no era el mismo que utilizaba para sus amigas del trabajo y sobre todo que los ingresos que el esposo tenía, prácticamente los usaba para salir a almorzar con amigas y contactos, lo cual siempre la dejaba en déficit y con deudas, pero no los invertía para su hogar.
      Ante esto, el esposo no tuvo ningún comentario, no se defendió. Escuchó apenado y solamente repostó en decir, “no estoy haciendo nada malo”.
      ¿que podría pasar en la historia de esta mujer, que no ha podido comprobar y que seguramente está pasando?

      Responder
    • Carol

      Gracias por este espacio creo q es una manera de desahogarnos.
      Siempre creía q mi marido jamás me haría esto ( claro como a todos) si creo q al juntarlo con la coca se engancho más hace mucho le vi q veía páginas porno y ya le dije un día ehh no crees q te estas pasando?
      Pero luego veo q a sido peor .
      Tenemos un negocio y no quería q viniera aquí quería q todos los papeleos los hiciese desde casa claro ya ato cabos .
      Con que frialdad tanto engaño …yo estoy mal he empezado a tomar alguna pastilla para la ansiedad , me oprime el pecho . Lloro cuando estoy sola se me ha caído mi casa mi hogar .y la verdad q pienso en dejarlo pero estoy un poco atada me dedicaba hacer el trabajo de la empresa( va a su nombre) desde casa y cuidaba a mis pequeños y la casa claro y hasta hace poco no me he dado de alta , no tengo nada ahorrado es todo de los 2 si sigo con el sino es solo suyo .y aparte la familia que los quiero muchísimo….y mis peques

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Carol,

        Muchas gracias por compartir con nosotras parte de lo que estás viviendo. Sentimos mucho todo lo que está ocurriendo en tu vida. Es una situación muy difícil. Esperamos que en este espacio puedas encontrar, al menos, algo de comprensión por el resto de mujeres que están viviendo lo mismo que tú. Quedamos a tu disposición para lo que necesites.

        Un abrazo,

        Equipo de Nosotras

        Responder
      • Mar

        Hola.Llevo 15 años casada, con un hombre fantástico, o eso creí.
        Hace unos días descubrí unas fotos, que me enseñó mi propio marido de forma accidental y a raíz de ello acabó confesando que veía porno desde hacía años y que necesitaba mi ayuda y mi apoyo.
        Yo había empezado a notar algo raro, estaba más cansado, no había relaciones íntimas…en definitiva me sentía un poco sola.
        Desde que me lo explicó, estoy dividida, entre ayudarlo, o separarme.
        Está situación me supera, me siento a ratos como una porquería y otros me da mucha pena verlo y quisiera ayudarlo. No sé qué hacer. Creo que sigo en estado de shock.

        Responder
    • Carmen

      Queridas mujeres de este foro y equipo de Nosotras: GRACIAS, porque finalmente, después de 9 años, entiendo que no estoy loca, ni sola en el mundo, que somos muchas y que hay caminos para sanar. Mi viaje no ha hecho más que empezar, pero mi hermana me ayudó a encontrar esta página y ha sido un antes y un después para mí.

      La pornografía es uno de los cánceres más agresivos de nuestra sociedad patriarcal. Llevo casi una década teniendo una vida sexual y emocional tóxica y destructiva, sin entender por qué ni cómo, sufriendo de una autoestima masacrada que se manifestaba en trastornos alimenticios, pensamientos compulsivos negativos sobre mí misma, convicción de no valer nada como persona…todo esto provocado por una relación donde mi compañero era adicto a la pornografía y evitaba toda conexión o intimidad emocional, además de mostrar cero reciprocidad.

      Las leo y espero aprender y nutrirme de sus historias, para empezar una vida nueva libre de pornografía en mi vida: esa epidemia que no es más que prostitución, maltrato, opresión y violencia sexual filmadas; el tubo de escape de todas las fantasías sexuales de la violencia machista. El feminismo será anti-pornografía, o no será.

      Fuerza para todas!

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Carmen,

        Gracias a ti por compartir tu historia en este espacio. Como dices, este viaje acaba de empezar. Esperamos que encuentres lo necesario para salir y alejarte de todo lo que esta «pandemia» trae consigo. Quedamos a tu disposición para lo que necesites y, recuerda: ¡no estás sola! Estamos aquí para acompañarte a lo largo del recorrido.

        Un saludo,
        Equipo de Nosotras

        Responder
    • Eva

      Hola.
      Mi marido y yo llevamos unos 20 años juntos.
      Hemos pasado por muchas dificultades pero aquí seguimos.
      Nos queremos pero no tenemos apenas relaciones sexuales.
      Él no se atreve a acercarse a mí y a mí también me cuesta hacerlo a él. Además no siento deseo. Sólo cuando me va a venir el período.
      Sí lo hacemos alguna vez es porque yo lo busco, y eso me cansa y me produce sensación de obligación.
      Él me pidió que fuese yo la que me acercase sexualmente un tiempo porque estuvimos muy mal una época y tuve muchas dudas y por eso dice que no se atreve.
      Ahora dice que no voy lo suficiente y que él ya no puede venir.
      Estamos pensando en acudir a terapia sexual pero temo que no haya esperanza en poder recuperar un mínimo de relaciones sexuales saludables. Creéis que una terapia sexual si es que eso existe podría solucionar está especie de bloqueo?

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Eva,

        Sentimos la situación con tu marido. Con respecto a tu pregunta, sí, os animamos a acudir a terapia porque os ayudará a trabajar lo afectivo y sexual, así como comprender y solucionar el problema que hay de base. Si quieres que te recomendemos terapeutas especializados, escríbenos al mail.

        Mucho ánimo, se puede salir de esto!!!

        Responder
    • ala rota

      Hola muchas gracias por hacer este lugar nisiquiera pensé en poder tener algo que me entendiera tan bien por lo que estamos pasando es muy difícil me siento tan ansiosa ya eh bajado 15 kilos por intentar satisfacer pero nada más no funciona,cai en gran ansiedad y más cuando descubrí todo el porno en sus redes,el intento dejarlo 2 semanas le dio ansiedad sensación de vacío y pensamiento suicidas es muy difícil para nosotros el proceso y cansado tengo tanto miedo

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Ala rota,

        Gracias por abrirte en este espacio. Sabemos que es muy difícil lo que estás viviendo y que da mucho miedo, por eso te animamos a buscar apoyo porque, aunque ahora mismo parece que no hay salida, hay personas que te pueden ayudar a salir del túnel. Si quieres más información sobre a quién puedes recurrir, escríbenos a [email protected]

        Estamos para lo que necesites.

        Un abrazo

        Responder
    • Lunita

      Buenas, cuándo conocí a mi pareja me dijo que tenía páginas para chatear con chicas de sexo. Pensé que con el tiempo esto pasaría porque nuestras relaciones sexuales eran muy intensas y muy a menudo. Ahora después de 5 años vivimos juntos, hace tiempo que noto que ya no me busca en la intimidad y he descubierto que sigue haciendo cibersexo con hombres, mujeres y travestis o gays. El lo niega pero encontré evidencias. Todo este tiempo he sentido que ya no le gustaba que no me deseaba, etc. No sé cómo proceder. Qué me aconsejas?

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Lunita,

        Me puedo imaginar lo frustrante que tiene que ser estar en tu situación: saber que él está consumiendo y que, a pesar de que lo sepas y tengas evidencia, él lo niegue… Te recomendaría que hables con él sobre cómo te sientes y cómo todo esto influye en ti y en vuestra relación. Que niegue su problema es una cosa, pero su conducta e indiferencia está influyendo en ti y en cómo te sientes. En mi opinión, es importante que le transmitas eso a pesar de que no quiera reconocer el problema. Además, creo que te podría ayudar pensar límites claros y se los transmitas. También te diría que, si tienes a una amiga de confianza o una persona cerca que te pueda escuchar, que te apoyes en ella. Por último, que sepas que puedes escribirnos a [email protected] si necesitas algo o si podemos ayudarte de alguna manera.

        Un abrazo

        Responder
    • Laura

      Hola, he encontrado este foro de casualidad, buscando algún espacio donde poder compartir mi situación personal que es bastante complicada. Hace 3 años empecé una relación sentimental con uno de mis compañeros de trabajo, del que estaba ya enamorada. Me parecía una persona extraordinaria, inteligente, bondadosa, ética y muy amable. Todo iba muy bien, éramos muy felices y nos comprometimos en 2021 porque estaba empeñado en casarse conmigo, a pesar de que él nunca había querido hacerlo con sus parejas anteriores.

      Nos casamos hace unos meses y al volver de la luna de miel, mirando un dispositivo, encontré carpetas de fotografías extraídas de instagram de páginas eróticas y de mujeres conocidas de nuestro entorno en bikini, con ropa ajustada, etc. Algunas de esas mujeres han sido compañeras comunes de trabajo, por lo que vivo una situación diaria tremenda. Afortunadamente él ya no trabaja en el mismo sitio que yo.

      Al ver ésto, no pude evitar investigar sus archivos, algo que no había hecho nunca con mis parejas anteriores, y encontré que tenía muchas fotos de mujeres por la calle, en el transporte, paseando, en un bar, etc, fotos que fueron tomadas hace unos años, previas a nuestra relación. Además de todo eso, que ya me dejó muy impresionada, encontré muchos vídeos y fotos extraídos de páginas de pornografía.

      Lo inesperado de darte cuenta de que la persona que amas es un desconocido, creo que es lo peor del asunto. Yo nunca imaginé que él pudiera hacer algo así y tener esos hábitos, es totalmente lo contrario a lo que me ha transmitido de su persona durante una década.

      He estado a punto de pedir el divorcio varias veces estos meses, pero como ha reconocido que tiene un problema y ha iniciado un proceso terapéutico con medicación y psicoterapia intensiva, he decidido dar un tiempo para ver si se puede solucionar, si sana y si yo puedo asumirlo, porque de momento, estoy sufriendo muchísimo este conflicto interior.

      Yo también he tenido que acudir a terapia para poder afrontar toda esta situación que me ha dejado destrozada emocionalmente y con la sensación de no ser suficiente, ya que parto de un matrimonio previo en el que mi ex marido me fui infiel durante años y yo no lo sabía. Me siento realmente triste y racionalmente creo que lo mejor sería divorciarme e iniciar una vida nueva en solitario, pero me resulta ahora mismo imposible tomar esa decisión.

      Estos espacios de desahogo me parecen de una gran generosidad, ya que nos permiten compartir aquellas penas y dolores que públicamente no solemos poder reconocer. Soy una mujer de 45 años, con éxito laboral, con amigos, y con buen aspecto, pero me siento pequeñita como un grano de arena.

      Desde aqui comparto mi experiencia y mi proceso doloroso y mando toda mi solidaridad a aquellas personas que están pasando por algo parecido. Muchas gracias.

      Responder
      • Dale Una Vuelta

        Muchas gracias por tu mensaje, muchas gracias por el desahogo. Escribir es algo pequeño a primera vista, pero siempre es útil y terapéutico. Sobre todo porque aquí lo que se lee también se escucha y acompaña. Aunque te sientas pequeñita, como un grano de arena, sabes también que con la ayuda de otras personas siempre se puede salir adelante, con dolor, pero con fuerza. Si necesitas algo más personal, ahora o en otro momento, puedes escribirnos a [email protected]. Un saludo enorme! Equipo de Nosotras.

        Responder
    • Iris

      Hola chicas: Recién q me enteré del problema de mi pareja. El asunto es que confrontarlo se puso agresivo y me dijo q invadi su intimidad al buscar el celular. Se fue de la casa después de una agria e insultante discusión. Dijo no tener ningún problema. He tratado de comunicarme con el para ver q podemos arreglar por qué lo amo pero no me contesta. Chicas debo insistir en una conversación o dejo por perdido todo si el no quiere comunicarse.

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Iris, siento que estés pasando esta situación complicada con tu pareja. Debe ser realmente frustrante querer hablar con él y que no quiera comunicarse contigo. Es verdad que posiblemente hablar con él en estos momentos no sirva de nada porque no parece estar abierto ni dispuesto a escucharte y aceptar la realidad. Esta actitud es común, ya que cuando uno está sumergido en esta espiral es difícil ver todo el sufrimiento que le está provocando al otro. Como nos dice Amagoia más abajo, no se puede salvar a quien no quiere ser salvado.

        Sin embargo, es importante que puedas comunicar lo que estás sintiendo y viviendo con otra persona. Te animamos a hablar con alguien cercano, con quien tengas confianza o con un profesional que pueda ayudarte. Estamos aquí para lo que necesites.

        Un abrazo y mucho ánimo!!!

        Responder
    • Iris

      No creí que pudiera hablar con alguien de este asunto. Gracias que encontré este foro. Porque siento que me ahogo, no duermo, no como, lloro toda la noche x lo que no duermo. Solo cuando el cansancio de vence. Es terrible como nos hace sentir esto, devaluadas, rechazadas y la autoestima po el piso. Lo peor no poder decirle a nadie.
      Veo los demás relatos y es bien difícil que cambien y menos si el cree que no ha hecho nada.

      Responder
    • Elena

      Hola, necesito ayuda. Estoy desesperada, me gustaría contar mi caso y saber si alguien me puede aconsejar, tengo dudas sobre la orientación sexual de mi novio. Si alguien me lee, expondré mi caso.
      Gracias

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Elena, estamos aquí para lo que necesites.
        Si quieres, cuéntanos e intentamos ayudarte entre todas.
        Un abrazo

        Responder
    • rosa

      gracias por este espacio, soy psicologo y pueden contar con mi ayuda si lo desean.

      Responder
    • Alex

      Hola, hace poco mi novio de 6 meses admitió tener una adicción a la pornografía y masturbación. Últimamente estoy pasando por muchas emociones a la vez, no se que hacer, habíamos tocado el tema de ma pornografía y nuestro consumo y mintió. En este momento no se que es lo que mas me afecta. Me siento engañada, herida, traicionada incluso llego a sentir asco y repulsión. Siento que se ha hecho un daño en mi, nuevas inseguridades o miedos o un trauma con el que tengo q trabajar si decido irme o quedarme en con él.
      Agradezco mucho su confianza en hablar, responde mis preguntas de manera amorosa y él mismo me ha dicho de su deseo y desesperación que siente por su compulsión. Me ansiedad no poder tener esperanza o seguridad en este momento. Me cuestiono constantemente si podré ser lo suficientemente fuerte para acompañarlo en su proceso. También no dejo de pensar en como me sentiré en sus recaídas y con nuestra intimidad de aqui en adelante. Que tanto hay que sufrir?

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Alex, siento mucho que estés pasando por todo esto tras enterarte de la adicción de tu novio. Es muy bueno que lo haya admitido y que quiera salir de este círculo vicioso, pero también sé lo difícil que tiene que estar siendo para ti y lo tormentoso que tiene que ser pensar en el futuro.

        Aunque no sabemos qué va a pasar, sí que considero especialmente importante lo que nos cuentas sobre trabajar estos miedos, inseguridades y el dolor que está provocando en ti. Te animo a buscar apoyo en alguien de confianza y en un profesional que pueda acompañarte en este proceso.

        Un fuerte abrazo

        Responder
      • rosa

        Hola! Te recomiendo que comiences una psicoterapia con un psicólogo especialista en sexualidad / sexología o también con terapia cognitivo conductual y dependiendo la severidad podría incluirse un tratamiento farmacológico
        https://www.psicotipsve.com/

        Responder
    • Sol

      Hola
      He estado casada 35 años con un hombre adicto al porno. Yo no lo sabía. Me he dado cuenta
      Demasiado tarde. Ahora soy una vieja fea y castrada que no tiene posibilidad de tener ninguna relación con otro hombre. Quién habla de nosotras. Somos las grandes víctimas

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Sol, gracias por iniciar esta conversación!
        Estoy segura de que más mujeres están pasando por una situación similar a lo que tú estás viviendo y pueden compartir contigo las emociones que estás sintiendo.
        Mucho ánimo, que la vida da muchas vueltas!!

        Responder
    • Belen

      Hola qué tal ? Bueno no sé ni cómo empezar a contar lo que me ha pasado pero en fin . Yo perdí a mi marido hace casi 2 años y entré en un círculo vicioso de sexo , salidas , ect cuando mi familia vio la vida que llevaba decidieron que viviese con mi padre . Pero a los dos meses de eso conocí a un hombre que me prometió la luna al principio todo era muy bonito . Hasta que a los días de conocerlo me fui con el a vivir toda mi familia decidió que me olvidase de ellos , estuve viviendo con el 3 semanas y no fue bien me abandono y como siempre mi hermano pequeño me ayudó . Al mes volvió a aparecer este hombre e incluso engañando a los que me quedaban me volví a ir con el y la volví a liar xk después de dos semanas me volvió a dejar y ahora ya no sé qué hacer estoy fatal

      Responder
    • Ana

      Hola a todos. Llevo 9 años con mi pareja y lleva 2 años siendo consciente de su adicción. Va a terapia y está haciendo todo lo que se le ocurre para salir pero tiene muchas recaídas. Yo no me siento insuficiente ni tengo problemas de autoestima o creo que pueda haber una infidelidad. Sin embargo, aunque es su proceso, quiero saber hasta dónde puedo llegar para ayudarle o apoyarle.

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Ana, es normal que a lo largo del proceso os encontréis con muchas subidas y bajadas, pues son parte del camino hacia la recuperación. Nos preguntas por el límite, hasta donde ayudar. Considero que lo importante es que en este recorrido, estés de su lado y muestres tu apoyo (mientras él hace su propio proceso), ya que son de gran ayuda para él. Pero siempre estando atenta a hacer cosas por ti y que te ayuden a cuidar de ti misma y a sentirte bien.

        un abrazo

        Responder
        • rosa3

          La dependencia emocional suele complicar a la persona en el desarrollo de otros trastornos psicológicos. En el contexto de la relación suele crear un clima emocional agobiante, que se caracteriza por:

          Insatisfacción y frustración.
          Celos patológicos.
          Pérdida de la propia personalidad.
          https://www.psicotipsve.com/

          Responder
    • Jessica

      Hola,
      Mi pareja siempre ha tenido mucha insistencia con el sexo, si por el fuera, lo practicaría 5 veces al día, todos los días de la semana.
      Ha empezado a ocultarme cosas, dinero escondido por la casa que sospecho que me quita de mi sueldo ya que el ahora mismo cobra mucho menos que yo.
      La cuestión es que hace un par de días, encontré unas memorias USB en el armario de su hijo y no pude evitar revisarlas.
      Lo que me encontré en ellas fue repugnante y humillante para mi y para la cantidad de mujeres que había en el dispositivo.
      Había fotos de mujeres con las que se había acostado hace años, vídeos de cámara oculta en el baño con mujeres con las que hacía tríos, todas estas de años atrás. Lo peor que me encontré fue un vídeo de este verano grabando a la vecina de enfrente en sujetador y tanga y fotos mias desnuda, robadas mientras dormía.
      Siento que no valgo nada, que soy solo un objeto sexual y que el es un enfermo.
      No puedo quitarme las imágenes de la cabeza, y solo quiero llorar.

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Jessica,

        Siento mucho que te sientas así, tiene que haber sido muy duro encontrar esos USB.
        Espero que en este espacio encuentres comprensión por parte de otras mujeres que están viviendo lo mismo que tú. Quedamos a tu disposición para lo que necesites, y si quieres ponerte en contacto con nosotras, puedes escribirnos a [email protected]

        Mucho ánimo!!

        Responder
    • Karla

      Chicas pues quería desahogar como me siento, llevo dos años y medio de relación con un hombre a quien he querido mucho pero he tenido muchos problemas primero la primera vez que el me dejo yo caí en depresión ya que el me dejo por otra mujer al mes de que eso paso el me volvió a buscar y yo lo perdone pero no sabia que se seguía viendo con esa mujer yo me entere después. Luego yo corte con la relación y empezaba a sentirme muy bien después de eso pero el tuvo un accidente grave y me busco y yo sentí tanta pena por el y después de verlo senti que renació el cariño que le tenia pero solo para darme cuenta que el tenia relaciones con otras mujeres mientras nosotros tenias un noviazgo a distancia después para darle una oportunidad a nuestra relación nos fuimos a vivir juntos a otro estado lejos de todo pero la actitud de el cambio dejó de ser cariñoso y se portaba muy machista y buscaba encuentros con otras mujeres total que yo lo deje y me fui y el me buscaba y me buscaba u lloraba y pedía que volviera y yo que lo quiero tanto me dolblegue pero cuando volví me entere que el estuvo saliendo con otras mujeres ahora ya no le tengo nada de confianza sigo con el y el me juraba perdura que no a estado con nadie desde que yo regrese pero yo ya no le creo nada ya que su comportamiento es muy evasivo y a la defensiva y he encontrado trato cosas de mujer en mi cuarto pero el dice que no sabe nada y que yo estoy loca la verdad es que hay días en los que me hace sentir la mujer más amada del mundo pero otros en los que me hace sentir mi autoestima por los suelos el me niega con la gente colo si yo le diera vergüenza y le dice a las personas que soy loca y tóxica cuando mis motivos tengo para desconfiar no se que hacer a la ves el me a apoyado mucho y me a demostrado cariño pero también a veces me hace sentir tan mal tan poca cosa colo mujer no se que hacer ayúdenme por favor

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Karla, a veces es difícil tomar distancia de alguien que en el pasado nos ha apoyado y hecho sentir bien, pero es lo mejor que puedes hacer. Mereces estar con alguien que te valore y aprecie, que te haga sentir querida todos los días de tu vida y sobretodo que te haga mejor persona y no te pisotee!!

        Mucho ánimo, si necesitas algo escríbenos

        Responder
    • Lucía

      Hola,
      En primer lugar, quiero agradeceros de todo corazón la existencia de este espacio.
      Mi pareja y yo estamos luchando con su adicción desde hace 3 años. Y me incluyo a mi, porque yo también sufro y tengo que hacer un trabajo constante para ayudarle, apoyarle, comprenderle y me siento agotada a veces. Siento que yo no importo, que soy una cosa secundaria. Yo, mis sentimientos y necesidades son insignificantes en comparación con su problema. Si intento compartir esta sensación me siento desacreditada, o peor aún, culpable por implicarme, por ayudar, por estar ahí…
      Y a veces me imagino que me voy, que le dejo, y siento un alivio… Ilusión porque se que podré volver a quererme. Pero también le quiero a él, él sigue luchando y dice querer salir de su problema (nuestro problema). Hemos invertido tanto, luchado tanto, crecido tanto juntos. Quiero creer que queda poco, que lo conseguiremos. Solo espero que me queden fuerzas para acabar juntos el proceso y que no se me lleve a mí por el camino.
      Muchas gracias por estar ahí y mostrarme que no estoy sola.

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Muchas gracias Lucía por tus palabras. Tiene mucho mérito todo el trabajo y esfuerzo que estás haciendo por ayudar a tu pareja. No debe ser nada fácil estar siempre ahí para él y sentir que tú estás en un segundo plano.

        Esperamos que puedas encontrar el apoyo de alguien para que te acompañe en este proceso. Cuenta con nosotras para lo que necesites.

        Un abrazo

        Responder
    • Lea

      Buenas , soy nueva y me gustaría saber un poco cómo funciona el foro, no sé si debo escribir directamente aquí ya que no veo que sea por temas.
      Muchas gracias , saludos.

      Responder
      • Dale Una Vuelta

        Hola y bienvenida! La verdad es que el foro no tiene unas reglas ni un modo concreto de funcionar, aunque es cierto que podríamos ordenarlo un poco por temas que van saliendo… ¡Te haremos caso! De momento, como puedes ver, cada una escribe lo que quiere y se intenta acompañar, sugerir, comentar… Gracias por tu interés y si podemos ayudarte un poco, o quieres compartir algo, adelante. Un abrazo por adelantado.

        Responder
  2. Beatriz

    Hola a todas,

    He vivido la adicción a la pornografía de mi pareja, y conozco de primera mano la soledad que se vive al no poder hablarlo con nadie de tu entorno. Si ya hay determinados problemas que son difíciles de hablar en público, este es absolutamente tabú. En mi caso, como forma de proteger a mi pareja, decidí que no iba a compartirlo con mi entorno por el miedo a lo que pensarían de él. Pero eso supone una carga que llevamos totalmente solas, y no es nada fácil. A veces quiero hablarlo y que la gente conozca lo que hemos vivido y poder expresar todo lo que he sentido a lo largo del proceso. Otras veces pienso que hablarlo en nuestro entorno no sería nada adecuado. No creo que haya una decisión correcta, pero ninguna me alivia.

    En nuestro caso, la terapia ha sido absolutamente esencial. Él, actualmente, está bastante bien. Y por suerte siempre ha estado a favor de trabajarlo. Pero hay una parte de mi que no considero «sanada». Creo que me ha faltado la parte de poder hablarlo con gente y compartir sentimientos como la rabia, la sensación de engaño… Bueno, espero que este espacio sea el principio, que tengamos nuestro lugar para compartir, desahogarnos y entender que no estamos solas.

    Mucho ánimo

    Responder
    • Isabel

      Es un dilema.
      Si lo hablas te sientes desleal y difamadora. Además están los hijos…
      Si no lo hablas, como el agua estancada, se pudre generando rencor. Porque hay una afrenta que una recibe que está ahí pidiendo resarcimiento.
      Acertar con la persona de confianza que capaz comprenderlo y guardar el secreto ni es fácil ni está siempre al alcance en el preciso momento en que se necesita.
      De modo que entiendo perfectamente la soledad y la frustración que acarrea la experiencia.

      Responder
      • Beatriz

        Totalmente de acuerdo, Isabel. Es un tema complejo y ya no solo por lo que hace sentir a una, sino por las barreras existentes si quieres hablarlo abiertamente.

        Responder
    • F

      Completamente de acuerdo, es un tema tabú. Mi marido tiene esta adicción, ha creado una gran habilidad para mentir y fingir. No puedo describir como esto a afectado a mi autoestima y sensación de seguridad en pareja, pero esta siendo horrible. No encuentro con quien compartir todo esto que estamos viviendo, sería genial poder hablar entre nosotras para aliviar esta carga tan pesada

      Responder
      • Beatriz

        Te entiendo. A nivel de autoimagen y autopercepción, es un golpe muy fuerte. Además, la inseguridad y la duda no es solo a nivel personal, sino que afecta y mucho a la pareja, aunque quieras seguir adelante. Estoy de acuerdo, hay que compartir estas vivencias entre nosotras y crear un espacio de apoyo mutuo donde poder compartir sin miedo.

        Responder
      • Tania

        Hola a todas
        Queria hablar de esto porque no puedo mas con mi vida y estoy en un punto en que quiero irme de casa porque ya no aguanto esta situacion.tengo una pareja adicto al porno y no basta con eso que ahora se paso a la cam a ver a las tias en real.yo ya lo pille tres veces en el baño haciendolo fue todo un horror me queria morir yo lo paso muy mal y lo malo que luego tengo esta imagen unos dias y solo me apetece llorar.el con llamarme loca con eso ya lo tiene todo hecho, y lo que mas rabia me da es que me haga de loca.ahora se acuesta a las tantas a ver porno de noche en la tele y por el dia con la cam en el movil. y el papel bueno parece que se lo come.ya me da verguenza hacerlo con èl,no me siento a gusto y no lo paso muy bien que digamos solo quiero que acabe,hasta me da verguenza mi cuerpo.yo pienso que si lo hago sin ganas igual no lo ve pero que va nada mas que marcho o me voy para la cama ya empieza.y luego digo que tiene un problema y me dice que el problema lo tengo yo que estoy chiflada.en fin me estoy volviendo loca.

        Responder
        • Beatriz

          Hola Tania.

          Siento mucho por lo que estás pasando. Estoy segura que muchas de aquí podemos entender lo duro que es, pero no estás sola.

          Lo primero, es que creo que sí él no es consciente del problema o no quiere verlo, ahí hay una limitación muy grande. No se puede forzar a nadie a ir a terapia ni a trabajar esta problemática si no ve la necesidad de hacerlo. En mi caso, le ayudó el ver todo lo que perjudicaba con su conducta, no solo a nivel de pareja sino también a nivel personal, como le hacía ser una persona dependiente de la pornografía y como cada vez ocupaba más tiempo y espacio en su vida.

          Ahora, independientemente de la adicción, no toleres en ningún momento que te haga dudar de tu mente. Tú estás viendo como una adicción consume su vida y vuestra relación, y los comentarios tipo «estás loca» están de sobra. No lo estás, y tienes derecho a hablar y reivindicar tus necesidades en pareja. Al igual que con el sexo, tiene que ser algo de dos, y en este caso tú no lo vives como una forma de compartir y experimentar juntos, sino como un trámite a pasar que te genera malestar. No te fuerces, nadie debería tener ese poder.

          Creo que él debería buscar ayuda terapéutica, pero si por su parte no hay indicios de que vaya a hacerlo, por favor, busca ayuda para ti. Necesitas apoyo en este proceso.

          ¡Te mando un abrazo muy fuerte y mucho ánimo!

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          • Fran

            Hola. Acabo de llegar a este espacio y ha sido un regalo. Leeros es como oírme a mi misma todos estos años.

        • Ana

          Tania, te entiendo perfectamente, a mi también me trataba de loca y que era su tímida y que la resoetara y no me metiera. Pero ten claro que tu no estás loca ,es el el qye esta loco y el que tiene el problema. Ánimo

          Responder
  3. Carla

    Todas mis parejas me han sido infieles y la mayoría han consumido pornografía y alguno escorts. Mi pareja actual también la consume con «moderación» pero me es imposible cuando me roza no pensar en lo que habrá podido mirar y también por el prototipo de mujer que no es parecida a mi causándome inseguridad. En estos momentos siento rechazo hacia él. Me afecta mucho el tema de la pornografía y prostitución por el tema también de los casos ligados a abusos, tráfico etc. Camino por la calle y aunque vea a un hombre atractivo no siento ningún deseo porque me imagino lo que esa persona también podría mirar. Siento rabia por lo poco que parece importarles lo que hay detrás de la pornografía por más que comentes los problemas ligados a la actividad. Lo comento con amigas y me llaman sosa y que todos los hombres lo hacen que es lo que hay que siempre existirá y que lo mire yo con él. Lo he intentado en alguna ocasión yo sola y me repugna ver como se trata a la mujer por lo general. Gracias por haber creado este espacio

    Responder
  4. Elena

    Acabo de descubrir este foro, igual voy a veros. Llevo años luchando contra la adicción de mi marido que no conocí hasta despues de casarnos, está siendo muy duro vivir esto, como todas decis, no puedes hablarlo con nadie, no es como si fueses alcoholico… él actualmente está en tratamiento en Dale una vuelta y no puedo estar más contenta, ya estuvo antes yendo a un psicologo si bien no estaba muy convencido en aquel entonces. POr mi parte siento rabia, impotencia, enfado, desesperanza… quiero mandar un mensaje de ánimo a todas.

    Responder
    • Equipo de Nosotras

      Hola Elena:

      Muchas gracias por compartir con nosotras un poco de tu historia. Esperamos que en este espacio puedas encontrar escucha, comprensión y apoyo por parte de otras mujeres que están viviendo lo mismo que tú.

      Mucho ánimo, quedamos a tu disposición.

      Equipo de Nosotras.

      Responder
  5. Ana

    Hola a todas busqué en línea un lugar para poder expresar el dolor que siento ahora. Siempre he sospechado de mi esposo desde que nos casamos, sus comportamientos, su ausencia de casa, no querer tocarme por días y cuando lo hace que le cuesta hacerse, y cambios de humor repentino generaron siempre sospechas en mi. Una vez le sorprendí mirando y le dije que no iba a lidiar con eso y me juro que no lo estaba haciendo que fue un vistazo nada mas. Decidí darle la oportunidad pero a lo largo de los años las películas que venía mirando están cargadas de contenido sexual y desnudos. Luego de pasar horas de horas con su teléfono pegado y dormirse con el y casi no querer estar conmigo y decir que yo no tengo gracia para el acto sexual o que parezco abuela cuando lo hago me hicieron pensar que yo tenía problemas. Sin embargo todas mis sospechas han salido a la luz recién me confesó que ha estado consumiendo pornografía y que quería que yo lo supiera porque ya no puede más y quiere mi ayuda. Sinceramente estoy tan dolida y enojada a la vez y asqueada de lo que pudo estar viendo que no se que es lo que puedo hacer no se si es mi responsabilidad ayudarle o si yo necesito ayuda, o así existe pasos de restauración para alguien con este problema, no se que hacer por ahora mi corazón está en pedazos.

    Responder
    • Equipo de Nosotras

      Hola Ana,

      Gracias por compartir cómo te sientes. Entendemos tu dolor por la situación que estás viviendo. Por supuesto que puedes buscar un espacio donde puedas expresar tus emociones y recibir ayuda para gestionar todo lo que estás viviendo en tu matrimonio. Sabemos que ahora es un momento doloroso, pero queremos animarte porque el consumo de pornografía tiene solución. Que tu esposo haya compartido contigo su problema es el primer paso.

      En cuanto a lo que nos cuentas sobre la ayuda, es importante que tu esposo reciba ayuda profesional para tratar este problema. Si quieres que te ayudemos a buscar profesionales especializados que puedan ayudarte tanto a ti como a tu esposo, ya que vuestra vivencia es diferente, mándanos un correo a: [email protected]

      Te mandamos un abrazo,

      Equipo de Nosotras

      Responder
      • Dolores

        GRACIAS A TODAS POR COMPARTIR VUESTRAS EXPERIENCIAS. Hace algunas semanas descubrí que mi marido se masturbaba viendo porno y sentí una desolación inmensa. Leeros es reparador, porque como todas decís, el silencio de no poder compartirlo con nadie pesa y mucho. Me he sentido identificada con cada comentario.
        En estas semanas he pasado por cada una de las emociones que describís, desde la rabia, la sensación de traición, la culpa, el deseo de querer dejarlo, la inseguridad en mí misma…hasta la profunda soledad.
        Creí que yo estaba siendo dramática, exagerada o incluso mala por no entender su lucha.
        Ahora me siento atrapada y envuelta en todo lo que siento, y la desconfianza, los pensamientos de querer saber qué estará mirando en su móvil todo el tiempo son agotadores, es como cargar con una pesada mochila constantemente.
        Mi marido me ha dicho que está luchando, que no quiere seguir así, y yo, como una ingenua, le dije que le ayudaría, pero no sé ni por dónde empezar, cómo podría ayudarle cuando siento que la qué necesita ayuda para asumir todo esto y sentirme normal de nuevo soy yo?
        Por momentos estoy bien, y hay otros en los que me desmorono. Cómo puedo encontrar el equilibrio?
        Si alguna puede ayudarme estaré encantada, si no, espero poder ayudar a otra mujer que esté pasando y sintiendo lo mismo.

        Ánimo a todas, somos más fuertes de lo que pensamos.

        Responder
        • Equipo de Nosotras

          Hola Dolores,

          No estás sola. Gracias por romper el silencio y compartir tu experiencia con nosotras, estamos seguras de que tus palabras van a ayudar a otras mujeres que están pasando por lo mismo que tú.

          Nos preguntas por dónde empezar y qué puedes hacer para ayudar a tu marido. Que le hayas ofrecido tu ayuda ya tiene mucho mérito, demuestra que te importa y que quieres luchar por salir de esta. Es importante que busque y reciba ayuda por parte de un profesional especializado en el tema. Que tu marido diga que no quiere seguir así facilita algo las cosas, ya que es señal de que está dispuesto a recibir ayuda.

          Por otro lado, es normal que sientas la necesidad de recibir ayuda por la montaña rusa emocional que estás sintiendo en estos momentos y el cansancio que viene como consecuencia de todo lo que estás viviendo. Si quieres, tú también puedes acudir a un profesional que pueda acompañarte a lo largo de este camino y a alcanzar esa estabilidad que señalas. Te animamos a que sigas luchando. Así como la montaña rusa va hacia abajo, llega un momento en el que da un giro y todo empieza a ir hacia arriba.

          Esperamos que pronto puedas encontrar esta ayuda y consigas ver la luz que hay al final de este túnel. Si quieres alguna recomendación de psicólogos que puedan ayudaros, mándanos un correo a: [email protected]

          Un abrazo,
          Equipo de Nosotras

          Responder
  6. Laura

    Es la primera vez que escribo sobre mi vida personal en un foro pero siento que no puedo más.

    Tengo 28 años y mantengo una relación de casi tres años con mi actual pareja. Íbamos a casar el año que viene.

    Hace meses atrás noté una actitud bastante extraña en él… lo veía distante conmigo y siempre distraído con el teléfono o solo pensando en el trabajo. Se lo comenté a mi amiga y por suerte me dijo que una vez hizo una «prueba de fidelidad» a su novio y ha podido comprobar que era un infiel.

    Se me ocurrió contratar el servicio y ha pasado lo mismo. La actriz empezó a coquetear con él y lo gracioso es que mi novio entró al trapo, pues ella me ha enviado los pantallazos.

    ¿Qué harías? ¿Cortaría con él?

    Responder
    • Equipo de Nosotras

      Hola Laura,

      En primer lugar, bienvenida a este espacio y gracias por compartir tu experiencia con nosotras. Sentimos mucho lo que estás viviendo en tu relación con tu pareja.
      Lamentablemente, en una situación como esta, no podemos decirte qué hacer, ya que al final sois vosotros quienes más os conocéis y quienes mejor vais a saber qué hacer en esta situación.

      Sin embargo, sí podemos decirte que es importante que tengas claros tus límites y que hables con él y le cuentes cómo te estás sintiendo y de qué manera te ha estado afectando su actitud y comportamiento todo este tiempo. La confianza es fundamental en una relación, por lo que lo que más os va a ayudar es hablar mucho para que consigáis entenderos.

      Si quieres más apoyo, escríbenos a [email protected]

      Mucho ánimo!!!

      Un abrazo,
      Equipo de Nosotras

      Responder
  7. Iris

    No creí que pudiera hablar con alguien de este asunto. Gracias que encontré este foro. Porque siento que me ahogo, no duermo, no como, lloro toda la noche x lo que no duermo. Solo cuando el cansancio de vence. Es terrible como nos hace sentir esto, devaluadas, rechazadas y la autoestima po el piso. Lo peor no poder decirle a nadie.
    Veo los demás relatos y es bien difícil que cambien y menos si el cree que no ha hecho nada. Por favor dígan si dejo acercarme o me lastimará el más.

    Responder
  8. Amagoia

    Hola chicas!!! Quiero compartir mis vivencias por si puedo ayudar a alguien.

    Descubrí la adicción de mi pareja estando embarazada, siempre había notado algo raro…pero me decía a mi misma que eran cosas mías, pero embarazada se me despertó un sexto sentido, imagino que tenía que proteger a mi bebé, la naturaleza es sabia. Me dije a mi misma que no eran cosas mías, que algo pasaba y que tenía que descubrirlo. Yo esperaba encontrar una infidelidad o no se…no esperaba todo aquello que me superó y me hizo sentirme responsable aunque con los años me he dado cuenta que no era yo, era el, si lo él. Decidí espiar su móvil, mire la actividad de Google, jamás había hecho algo así y me sentí sucia, pero por fin descubrí que pasaba, veía porno a todas horas, en el trabajo, mientras cuidaba al bebé, mientras me tenía a su lado en el sofá… No sabía que existía algo así.

    Le confronte, me dijo que era mentira y era una puritana, al final acabo confesado y prometió hacer una terapia que no hizo…y después de dos oportunidades y no cumplir le eche de casa, hice la maleta y se la puse en la puerta.

    Estuvimos dos años separados hasta que un día se derrumbó al venir a ver al niño, m dijo que eramos lo que más quería y que su vida era una mierda, que estaba metido en una espiral de la que no podía salir. Le ofrecí mi ayuda en la distancia, como amiga, empezó una terapia en la que sigue a día de hoy, más de dos años, y todo cambio…y volvió a ser esa persona que yo vi al principio de nuestra relación… Hoy en día volvemos a estar juntos, el sigue trabajando mucho y yo he olvidado todo aquello que pasó, no se puede vivir con esa mochila.

    Mucho ánimo chicas, no se puede salvar a quien no quiere ser salvado,solo ellos pueden salir de ahí y creo que solo lo hacen(si es que lo hacen) cuando ven que han perdido todo.

    Responder
    • Equipo de Nosotras

      Amagoia, muchas gracias por compartirlo con nosotras y por el mensaje de esperanza!!
      Un abrazo

      Responder
    • Isabel

      Muchas gracias por compartir tu historia. Yo me acabo de enterar que el hombre mas bueno del mundo, aparentemente de cara a su familia, amigos…, consume pornografía. Estoy devastada y leer tu comentario me consuela el no culparme. LLeva consumiendo desde hace un año, y llevamos saliendo 4 años… no entiendo nada…

      Responder
  9. Amagoia

    Por cierto!!!! Millones de gracias a los chicos de la página «dale una vuelta» estuvieron pendientes de mi y me guiaron en todo momento, me escucharon y me dieron consejos sobre un mundo que yo desconocía. Sin ellos no podría haberle ayudado a salir de ahí. GRACIAS CHICOS

    Responder
    • Dale Una Vuelta

      Gracias a ti por escribir, por ayudar, por contar además un final feliz (dentro de lo posible y de las dificultades que siempre existen y existirán). Porque es necesario decir que sí se puede cambiar, que no todo está perdido, y que aunque estas situaciones son muy complejas, dolorosas y largas, no existe el game over. Sobre todo si él pone de su parte, como bien dices, por supuesto.
      Un saludo agradecido!

      Responder
  10. Carmen

    Hola a todas.

    Acabo de descubriros y como me encuentro en una situación parecida (somos muchas) expongo mi testimonio personal.

    Llevo 15 años en pareja y hemos pasado por muchas vicisitudes y situaciones estresantes y complicadas por problemas en nuestra empresa y con su ex y sus hijos. Resumiendo es que hace 4 meses descubrí por casualidad unos whatsapp con prostitutas y tirando del hilo averigüe que había estado visitando escorts aproximadamente 6 o 7 años. Os podreis imaginar que se me hundió el mundo y todo dio lugar a una profunda y tormentosa crisis de pareja de la que no hemos salido.
    Yo voy a cumplir 60 años y ahora que los problemas de empresa, hijos etc se han arreglado y ibamos a viajar , trabajar mucho menos y disfrutar de la vida me encuentro con esta amarga tesitura.

    El a raiz de todo ha dado un cambio radical además de que debido al stress ha enfermado y con problemas de sueño. Parece que toda la culpabilidad le ha venido encima y dice que está muy muy arrepentido pero que lo que mas quiere en el mundo es que me quede con él y que va a intentar compensarme por todo el sufrimiento.

    Él siempre ha sido cariñoso conmigo y ha buscado mi contacto sexual y yo nunca lo he rechazado aunque nuestras relaciones no fueran nada espectacular

    Yo lo estoy intentando porque quiero disfrutar de la oportunidad que supone viajar, ir a buenos hoteles y restaurantes etc además porque trabajo en su empresa y pienso que si ahora lo dejo me voy a llevar de equipaje nada mas que los problemas y la decepción.

    Respecto a mis sentimientos hacia él oscilan según mi estado de animo pero creo que aún lo quiero.

    Creeis que hago bien en tener los dos una oportunidad?

    Un saludo y animo a todas

    Responder
    • Equipo de Nosotras

      Hola Carmen,

      Muchas gracias por contarnos un poco de tu historia. Sabemos lo duro que tiene que haber sido descubrir todo esto. Por lo que nos cuentas, parece que él se arrepiente y quiere seguir contigo. Si ambos estáis dispuestos a intentarlo y a trabajar juntos para dejar atrás todo lo que os ha lastimado, adelante. Os animamos a luchar para salir adelante y reconectar con ese cariño que sentís el uno por el otro.

      Mucho ánimo!!

      Responder
  11. Eva

    Hola a todas. He intentado escribir aquí en el pasado, pero hasta que no he salido de la relación no he sido realmente capaz. Tengo 25 años y he estado casi 4 años con un chico adicto al porno, viviendo juntos la mayor parte del tiempo. Ha sido una de las experiencias más traumáticas de mi vida y aún estoy empezando a procesarlo todo. Sus conductas erráticas me llevaron a un nivel de ansiedad y obsesión insostenibles, las mentiras, los silencios, la intranquilidad constante.. hasta estando tomando algo en un bar, se metía en el baño y lo hacía. Tenía una fijación enfermiza con chicas curvys que hizo que odiase mi cuerpo, el porno estaba presente a diario en nuestras vidas, pero no sólo eso, los foros extraños, ligar delante de mi o por internet y negarmelo en mi cara.. me hacía pensar que estaba loca, distorsionó toda mi realidad, me hizo volcarme en él y olvidarme completamente de mí. Intenté ayudarle hasta el final, para finalmente pensar que el problema lo tenía yo y volverme completamente pasiva.
    Y lo peor, es que a día de hoy no estamos juntos porque hay una sentencia judicial de por medio. Tenía un problema de control de impulsos, y que yo le obligase a enfrentarse al problema le convirtió en un hombre violento. Lo peor es que a día de hoy sigo sintiendo una culpa inmensa, sigo sintiendo que el problema soy yo. Tengo que soportar el odio de su madre y amigos, porque por mi culpa tiene una condena y yo jamás le denuncié, le defendí en todo el proceso, lo tapé todo. Nadie sabe lo que he soportado estos años, ha sido un infierno. Pero por fin he salido de ahí.
    Sólo quería desahogarme y dar un aviso: no ignoréis las primeras señales, no os hagáis responsables de su problema. Cuidaos a vosotras, y si veis cosas extrañas, marchaos. No intentéis luchar hasta el final, el ciclo de la adicción os puede devorar. Quereros por encima de todo, no tengáis miedo a contar y a apoyaros en vuestro entorno más cercano, no podéis con esto solas y por encima de todo está vuestro bien estar.
    Os mando todo el cariño y el amor del mundo, no estáis solas.

    Responder
    • Equipo de Nosotras

      Hola Eva, siento mucho que hayas pasado por esa situación tan desagradable durante tantos años. Gracias por compartirlo con nosotras y, sobretodo, gracias por recalcar la importancia que tiene cuidar de nosotras mismas, así como buscar apoyo en personas cercanas y de confianza.

      No estamos solas en esto!

      Un abrazo

      Responder
  12. keyli

    Hola estoy casada desde hace 15 años, y mi esposo es adicto a la pornografía . los primeros 2 años de matrimonio era atento , cariñoso , vida sexual satisfactoria , compartiamos con amigos ,me buscaba para intimar , al pasar el tiempo lo descubro con películas porno que arrendaba , lo perdonaba y creía en el , sentía compasión equivocada ya que tubo 2 accidentes graves , y la compasión me hacia ser flexible y rápida en perdonar , sin dejar que el asintiera de su error con la porno; el daño que se había hecho con la porno no se manifestaba claramente en los primero años, transcurrido el tiempo y a la llegada del teléfono móvil , la situación empeoro , ahora estaba a un click de la porno y literalmente no tenia ganas de intimar , aun cuando por mi parte hacia todo lo posible para que se sienta atraído a mi , asumi que yo era el problema , quiso quedarse cada vez mas en casa , no había conexión , y su genio uff muy irritable principalmente conmigo , dejo de tener amigos , la soledad era su principal aliado .Tenemos un negocio juntos , el dinero se le escapaba de las manos , cayendo en crisis económica , decia que comprando discos de vinilo le ayudaba a salir de la porno , porque lo distraía , y yo ingenuamente le creí , se volvió tb adicto a los discos y a su vez mas sumido en la porno, intento dejarlo pero no pudo , no pueden solos salir ¡¡¡¡ desentendiéndose de sus responsabilidades de Esposo y Padre y las relaciones personales con otros muy áspera , a nivel que los amigos terminaban alejándose de el , y a su vez me arrastro a mi tb. a sentirme sola , abandonada , rechazada , con muy baja autoestima , y desarrolle una obsesión de saber todo lo que hacia , tenia la necesidad constante de saber que veía , es terrible la sensación¡¡ me decía estas loca , tienes celos por todo ¡¡ estas enferma . y esta dinámica la vivía sola , nadie sabia , porque me daba mucha verguenza contar y que sepan en que adición se encontraba mi esposo . teníamos una imagen/ apariencia de matrimonio estable , y luchaba conmigo misma en no abrir mi boca .porque la personas que amaba se sentirían muy decepcionadas .
    un dia envuelta en la desesperación y con puras ganas de morir y como mi hija veía mi sufrimiento por mas que disimulaba ella lo notaba , ella mi pequeña fue mi fuerza para darle frente al problema abrí mi corazón y por fin les conte a los hermanos de mi marido y a mis hermanas … le dije a mi esposo que todos lo sabian y ahora tenia que irde de la casa , porque yo continuaria mi vida asi ..
    Mi marido avergonzado , me dice que me amaba y que necesitaba ayuda , solo era imposible¡¡ . Por lo que comenzamos a tomar terapias por separado en Dale una vuelta ¡¡ y ademas a tomar reglas de restricciones , una de ellas en especial el acceso al teléfono móvil , internet , etc todo lo audiovisual que al menos en casa detone ver pornografia , telefono solo con llamadas cuando esta fuera de casa , sin internet . El a sido muy disciplinado . aun estamos en tratamiento , no puedo contar que hemos ganado la guerra a la porno , pero si decir que cada día sin porno es una Victoria .
    si te puedo sugerir algo ,busca ayuda , cuenta tu problema sin vergüenzas , y ponle limites , ellos cuando ven latente que lo perderan todo , su familia , sus hijos . por la porno … .. eso les hace tomar decisiones radicales…. un fuerte abrazo .

    Responder
    • Equipo Nosotras

      Hola Keyli, gracias por contarnos vuestra historia y por describir lo que tantas mujeres viven cuando su pareja cae en las garras de la pornografía. Me alegra saber que encontraste apoyo al contárselo a tus hermanos y que tu marido está en proceso de recuperación.

      Nos gustaría ponernos en contacto contigo, si te parece, escríbenos a [email protected]

      Nuevamente gracias y mucho ánimo en este camino hacia la victoria, por que como dices, cada día sin porno es una victoria!!!

      Responder
  13. Cata

    Hola chicas, es la primera vez que participo en este tipo de espacios, pero necesito hablar con alguien sobre lo que siento.
    Soy una mujer de más de 30 años, soy muy estructurada y es por ello que tengo un horario para cada actividad que realizo. La cosa es que soy corredora y practico yoga, por mi estructura lo práctico a la misma hora de siempre en el mismo lugar (vivo en un residencial así que todos los que vivimos ahí pues somos conocidos) Hace algunos meses note que al lugar que frecuento para hacer Yoga había un chico siempre a la misma hora que yo, pero no le di importancia, pasan las semanas y meses y observe que a donde yo iba (dentro del residencial) él tambien estaba, así que cambié los horarios porque me dije ¡jamás este jovencito va a estar rondándome a mí! Una mujer ya con sus años, para sorpresa mía él seguía apareciendo, hasta las horas donde práctico atletismo. Buenos así varios meses. La cosa es que logró lo que quería, llamar mi atención. Pero yo, jamás, soy una mujer casada con mi familia hermosa. Así que vi que me estaba llamando demasiado la atención y hui (jajajaja) Me dí cuenta que vivía justo al frente de mi casa, (quien sabe desde cuando me observa) entonces me puse feliz y yo por dentro / no Cata no puedes sentir esto, son problemas y está mal. Bueno me regaño cuando puedo y trato de cambiar el camino cuando lo veo, sus amigos viven en el mismo residencial, así que ellos saben de mí. Creo que él les ha contado de mí, porque cuando los veo ellos sacan su celular y a los pocos minutos el chico llega y así en todo. Así que es complicado no verle. Bueno lo triste y difícil de la situación es que hace 2 días estaba en el gimnasio ( él no llegaba ahí) pero al rato de estar ahí, llegó uno de sus amigos, sacó su celular y a los 20 minutos llego el chico, se puso a mí lado hacer pesas y otras rutinas. Y yo más nerviosa que él, ambos nos veíamos por el espejo que estaba al frente nuestro. Yo trataba de concentrarme en mi rutina pero era imposible, me dije, Cata vamos de aquí esto está mal, pero no me podía ir. Nunca me le había quedado viendo tan detalladamente. Es guapisimo, y se quitó la camisa y aquel cuerpo (se me caía la baba) y yo por dentro no, no… Bueno salí corriendo. Como dato importante es un chico de unos 18 años (jajaja las hormonas vuelan). Tengo que confesarle a alguien que él llama demasiado mi atención, soy cuerda y domino mis emociones bastante bien. Pero el me encanta, lo veo de lejos. Haaaa ya me siento mejor, poderlo decir. Gracias. Les agradezco si a alguien le ha pasado, me siento como una mala persona y un bicho raro. Aclaro, nunca he hablado con él, nunca él me ha dicho que yo le gusto, ni nada. No hemos pasado de un buenas noches y hola. O tal vez yo estoy sacando supuestos y sea casualidad que nos veamos siempre (eso espero)…

    Nota: Estoy preocupada, a veces pienso cosas impuras (Jajaja)

    Responder
  14. Oscar

    Buen día: Veo el foro y encuentro comentarios de mujeres que han tenido muchos procesos con la lucha de sus parejas que son adictos y no sé como será tomado mi comentario. Tomé la decisión de comentar, ya que tengo problemas con la pornografía, y he hecho sufrir a mi esposa, sin embargo, estoy luchando por eliminar esta adicción de mi vida. En mi caso, se generó por un abuso sexual de joven y ahora con 36 años, quiero sanar mi pasado y eliminar mis adicciones.

    No es un proceso fácil y como hombre, tenemos muchos problemas que generan esta adicción, muchas veces el estrés, la ansiedad y otros factores, generan que uno busque ese contenido.

    Quiero pedir perdón, por todos los hombres que a través de nuestra adicción y sufrimiento, hacemos hacer sufrir a las mujeres que amamos.

    Responder
    • Ana

      Hola, me llamo Ana y llevo alrededor de un año y medio con un chico adicto al sexo. Al principio de la relación yo notaba que el sexo conmigo le costaba pero no tenía ni idea del problema ni de su magnitud. Me fui enterando poco a poco, primero me comentó su problema con la pornografia, después su consumo de prostitución, y más tarde su gusto por los travestis tanto en el porno como en prostitutas. Imaginaros mi estupefacción ante cada nueva revelación. Lleva 3 meses limpio, recuperándose activamente, va cada semana a adictos al sexo anonimos, lleva una rutina diaria, tiene todos sus terminales bloqueados, y tiene un psicólogo y un psiquiatra. Aun así, no levantamos cabeza, pasamos 3 dias medio buenos y 5 malos. Y es que a mi su falta de deseo sexual hacia mi, su indiferencia y sus mentiras me han hecho mucho daño. Sé que está enfermo, sé que me quiere. Pero mi autoestima está por los suelos he perdido la ilusión. Incluso aunque nuestra relación mejorase algo a nivel sexual, siento mucho rechazo a la idea de que le gusten las travestis, aunque sepa que es un gusto adquirido por el porno, le he llegado a decir que me da asco, sueño con que al no ser algo innato le deje de gustar y a la vez me siento fatal y mala persona por sentirme así. No sé como gestionar estos sentimientos. Es muy duro. Gracias por leerme

      Responder
      • Equipo de Nosotras

        Hola Ana, entendemos que sientas la ambivalencia que nos describes, la de sentir que le quieres y a la vez sentir rechazo, asco, desilusión… Al final, es normal que te sientas así dadas las circunstancias que habéis vivido. También es normal que te cueste gestionar esos sentimientos porque la situación no ayuda. Es muy bueno que él esté haciendo un proceso de recuperación y también te animamos a que tú tengas uno propio en el que puedas trabajar las heridas y dificultades que han aparecido como consecuencia de convivir con alguien con adicción.

        Muchísimo ánimo en este camino, estamos a tu disposición para lo que necesites!
        Te dejamos un correo al que nos puedes escribir para lo que necesites: [email protected]

        Un abrazo

        Responder
  15. Violeta

    Hola,

    Tengo 53 años y mi marido 49.

    Estoy pasando, desde hace un tiempo, situaciones muy parecidas a las que relatáis. Llevo una relación de más de ocho años con mi marido. Al principio, todo era maravilloso, yo estaba muy muy enamorada y creí que era correspondida en la misma medida. Puedo decir que pasaban muchos hechos que me parecían inapropiados y desconcertantes en su forma de hacer las cosas. Publicaba fotos en Facebook de adolescentes muy jovencitas, otras veces les contestaba en comentarios, tenía una fijación por mirar por la calle a mujeres y carteles publicitarios de comercios de ropa interior, tenia relación continua diaria y constante durante el día y la noche con su ex, era continuamente el móvil en la mano e incluso en cualquier restaurante, hotel o vacaciones era un constante mirarlo y contestar, se enfadaba y me dejaba de hablar si yo le preguntaba algo al respecto y me amenazaba con que mejor era dejar nuestra relación y marcharse.

    En nuestro caso el problema no solo es el consumo de pornografía y contenido sexual en cualquier forma, es también un ansia de búsqueda continua de mirarse mujeres fuera de casa, en cualquier lugar o circunstancia, incluso a adolescentes de 15 o 16, 17, 18. El último caso fué a la hija de una de mis primas que la chiquilla tiene 17 y estos años se ha convertido en una mujer muy curvilínea. Me dió tanto asco que se la mirara así ….. Tambiénla adicción al consumo de redes sociales y páginas de compra de segunda mano o nuevo por internet, en las que suelen haber imágenes de mujeres posando con ropas sugerentes.

    Durante mucho tiempo he estado cuestionándome mi salud mental y pensando que eran celos infundados por lo que lo amaba. Y aunque le he ido pillando cosas, me contaba una mentira y me ls creía.

    A alguna de vosotras también le pasa esto de que vaya por la calle como si tuviera antenas y buscara mujeres constantemente para mirárselas?

    No sé si me he explicado bien, pero estoy tan desesperada y perdida que no encuentro el equilibrio o respuestas. Él no me dice nada claro, vive en su mundo y yo me limito a sobrevivir día tras día

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    • Equipo de Nosotras

      Hola Violeta,

      Entiendo la desesperación que estás sintiendo y el deseo de encontrar respuestas. Creo que muchas se pueden sentir identificadas con lo que nos cuentas y seguramente compartan esas sensaciones y el malestar del que nos hablas. Te animo a buscar ayuda profesional, para que puedan acompañarte a lo largo de este proceso. Si quieres que te ayudemos a buscar esta ayuda o necesitas más información, puedes escribirnos a [email protected]

      Un abrazo

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  16. Ana

    Hola
    Yo acabo de empezar con esta pesadilla y estoy muy perdida y dolida. Hace un año lo descubrió mi hijo y fue un sunami, llegó a contacta con una prostituta y lo descubrí porque me contagió ladillas, el siempre negó q llegara a acostarse con ella. Fuimos a terapia de pareja y parecería q todo se había normalizado, no se porque en la terapia esto quedó de lado y hace menos de un mes descubrí q volvía a la pornografia, decía q era normal y que no hacía nada malo pero yo le dije q creía q tenía un problema y no lo reconoció hasta q le pedí que se fuera de casa, ahora estamos iniciado los dos terapia pero tengo muchas dudas de que esto tenga solución estoy derrotada creo q si problema lleva mucho tiempo pero el lo niega cuando es evidente. Dice que va a cambiar que puede hacerlo pero a mi ya me cuesta creerle después de tantas mentiras y no se que hacer.
    Nunca pensé que algo así nos podría pasar y no duermo pensando en mis hijos.
    Gracias por compartir vuestra experiencia me hace sentirme algo menos sola

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    • Equipo de Nosotras

      Hola Ana,

      Entiendo que te sientas así. Es difícil confiar en alguien cuando sabes que te ha mentido. Aunque parece que no hay esperanza, habéis dado un gran paso: el de ir a terapia y hacer vuestro propio proceso. Es normal que sientas que no estás avanzando, el proceso no es lineal. Pero ya verás como, poco a poco, te irás acercando hacia la luz al final del túnel.

      Si necesitas algo, no dudes en escribirnos

      Mucho ánimo con el proceso

      Responder
  17. Erika

    Hola,
    Mi pareja de unos años ya admitió hace un poco más de un año que tiene un serio problema con el porno y masturbación. Yo como que lo sabía porque desde que nos conocimos siempre quería hablar sobre sexo, preguntaba cosas muy privadas (en ese momento nosotros estabamos como «tonteando» asi que no le vi una alarma muy grande) y poco a poco, con el tiempo, me di cuenta de que siempre sus expresións de gozo, de alegría tenían que ver con el sexo; los chistes que le salían eran casi siempre de índole sexual.
    Juntando esto con cosas que me comentó como quedar con una pareja por videollamada como para «compartir» a la chica, cosa que terminó a los 3 días porque mi pareja se sitió fatal. O cuando de adolescente iba a típicos chats para, bueno, hablar sexualmente: pedir y recibir fotos.

    Yo lo quiero muchísimo, lo adoro. Es la luz de mi vida, me la devolvió y verle tan torturado por esto me está matando. Además de que siento una extraña traición porque nunca me pide ayuda en el momento solo cuando recae. Entiendo que es lo que hace un adicto. Puedo llegar a entenderlo, en cierta parte, quizás por ayuda de mi TOC, sé lo difícil que es salir de un círculo vicioso y que no es un círculo sino un ciclo.

    Le queda mucho por avanzar, pero el progreso que hizo en un año es increíble. Pero verle tan mal, me hace sentir tan inútil. Ojalá pudiera quitarle esa voz de la cabeza para siempre.

    Lo siento, solo quería sacarlo para afuera. No tengo con quien hablar del tempo.

    Responder
    • Equipo de Nosotras

      Hola Erika,

      Antes que nada, perdón por tardar en contestar.

      Siento mucho lo que estás viviendo y entiendo que te sientas traicionada. Es difícil vivir la traición de las personas a las que más queremos y muchas veces nos frustramos porque queremos ayudarle y que salga adelante, pero vemos que no consigue avanzar. Esto es algo normal en una adicción, el proceso no es lineal y hace falta que ponga de su parte para conseguirlo, junto con la ayuda de un profesional.

      Si quieres que sigamos hablando, puedes enviarnos un mail a [email protected]

      Mucho ánimo!!!

      Estamos aquí para ti

      Responder

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